Как на качелях

Странный какой-то блог стал, отбивает все желание что-либо писать, а так хочется, но что ж...поговорю сама с собой)

12:42 AM, June 2, 2013 .. 1 comments .. Link


Ремонт, ремонт, ремонт...да, здравствует, ремонт! А точнее, будь ты проклят...

08:41 PM, February 17, 2013 .. 1 comments .. Link

Сколько я до этого хотела тут написать...и про монастырь, и про Европу, и про, про, про многое. Коротко, по А.П. Чехову, хотя мне больше нравится, его иной псевдоним, а именно - Антоша Чехонте, и произносить надо как-то особенно. Монастырь...Меня и сейчас переворачивает от этих воспоминаний, от собственной двойственности, которую там ощущала...Келья в этаких (наверно, "этаких" неуместно, но все же) салатовых тонах, позитивно, свежо, по-весеннему, соседки -монахини, пьют чай и едят сушки, а я мечтаю о сигарете, шоколадках и кока-коле (шоколадки и кола кстати мирно в тумбочке), курить бегала, причем бегать приходилось далеко, но зависимость ещё и не до такого доведет. Временами мне хотелось там выть, потом взять ножницы и укоротить (сейчас я понимаю, что эта длинная юбка восхитительна) длиннющую, подметающую все вокруг юбку, пойти в ресторан, заказать виски и сигару, и чтобы включили что-нибудь карибское...Такие состояния быстро сменялись иными - спокойствие, умиротворенность, медленные шаги, платок (ненавижу их), но в нем было теплее (там жутко задувают ветра)....и мне хотелось остаться, остаться в этой обители, где церкви словно не строили здесь (сразу строительные работы - грязь, цемент, мат), а просто спустили с неба и поставили...Мыть полы в храме...никогда не думала, что мыть пол можно так...весело, расплескивая воду из ведер, танцуя со шваброй...Этому учила ностоятельница. Никогда не думла, что чудеса бывают, точнее забыла, что они имеют место быть...и все же, в пятницу в храме увидела девочку, все четыре часа службы она лежала на скамье, двигались лишь её глаза, периодически её дедушка поднимал её и подносил к иконам...В субботу...солнечную такую субботу, она бегала...правда, бегала по храму..О Дивеево можно очень много писать, но все это будет не совсем правильно, потому что я, к сожалению, не могу передать буквами то, что чувствовала и чувствую сейчас...

Европа, Европа она восхитительна своей атмосферой и людьми. Я просто её люблю. За небо, за замки, за ресторанчики, за веселых немцев, а больше всего я люблю её за ту себя, которую она мне дарит...в частности эти слова о Праге, куда хочется возвращаться и возвращаться и...остаться.

А теперь дела текущие, противные...Ремонт, ремонт...Конкретно сегодня потолки, как хочется чего-то такого, такого, растакого, хотя понимаю, что придумки так и останутся придумками, я все же склонна к классике...Вот и новые двери подобраны в соответствии с данным стилем. И все же...какая я ленивая, растягиваю этот ремонт, растягиваю...все мне надо рассмотреть, ощупать, хорошо, хоть не попробывать на вкус)

А бабушка, бабушка меня поразила - "приводи всех своих друзей ко мне, будем развлекаться". Приводила Илюшу, бабушка потом, вздыхая "Эх, насколько ДД был лучше". Лучше, конечно, кто же спорит, но, что имеем не храним, потерявши плачем. И...все познается в сравнении. Илюша - приключение на выходные...А ДД, а ДД, к сожалению, прошлое...Причем сейчас уже не только к моему.



Пора, в путь дорогу, дорогу дальнюю...

04:00 PM, December 28, 2012 .. 0 comments .. Link
Ох, наконец-то этот год подходит к концу...Дракон пренес множество ощущений, но как-то, наверно, хватит...Сумки, сумки, кофе, сигареты...Сигареты - их как-то надо проезти через Польшу, как-то надо по целому блоку, а не по две пачки, а ещё конфеты, много конфет, много халвы в шоколаде...Сумбурно. Сборы. Новый год в Праге - пожалуй, лучшее из всего, что случилось (случится) в этом году. Впрочем, ещё мой др. Но о др, монастыре и Европе позже...Кофе, кофе выкипает из кофемашины...заливая этот год, а точнее все плохое!)

Перед...в голове Земфира "Итоги"

10:23 PM, November 14, 2012 .. 0 comments .. Link
Я заметила, что чрезвычайно люблю оставлять записи перед поездкой куда-либо, потому что по своему обокновению собираюсь часа за три до выхода и время остается, остается для того, чтобы пальцы занялись делом, а не маялись и не хватали сигарету за сигаретой. Впрочем, возможно, дня на три я вообще брошу. Поездка в монастырь. Дивеево. Мой принтер отказался распечатать все необходимые материалы, а именно: каноны и молитвы, которые необходимо будет читать в ночи...Прогресс - раньше только книги, теперь я ищу молитвы посредством гугла, а о святых узнаю из википедии...Наверно, это нормально. Ощущается внутренний дисбаланс и даже подобие какого-то страха, вероятно, после поездки опять возникнет ощущение, что меня украли, а в тело вселили что-то новое...Интуитивно - что-то изменится. И ведь меня в этот монастырь позвал сам настоятель...Страшно, потому что я толком не представляю, как себя вести. А друзья просят не остаться там навсегда. В голове винегрет, что впрочем, уже привычно. И записи малосвязанные между собой подтверждают. Хочется отсечь прошлое. И даже, пожалуй, искупнусь в источнике, ещё около пятнадцати минут и...улица...машина...первая остановка Муром...Надеюсь, у меня хватит сил, эмоций, чтобы после поездки отразить...передать...

Продолжение пребывания...лирическое, смешанное

09:17 PM, August 16, 2012 .. 0 comments .. Link
Здесь свой мир, он замкнут, время бежит по кругу, лица почти одни и те же, изредка меняются...Изредка. Не знаю как у остальных, у меня здесь есть лишь прошлое, состоящее из воспоминаний, причем то, что когда-то было окрашено в темное, теперь светлое...Солнечное такое прошлое получается. О будущем думать не получается вообще, лишь иногда под промедолом приходят мысли о сапогах, которые куплю, когда выйду на свободу и стану как все...Как все...Стану ли...Черная дыра депрессии засасывает периодически...Потом снова подъем, спад. Американские горки. Настоящее...его, пожалуй, тоже нет, действия на автопилоте...Хорошее настоящее это - суббота, солнечное утро, ничего не болит и я выспалась...а...ну, уж, куда без этого - кофе и сигарета) А кашу есть не буду, наверно, ничего меня не заставит это сделать...хотя...Теперь ни в чем не уверена, но с меня впечатлений хватит, теперь точно знаю, что такое счастье - очень здорово все-таки жить! Ещё две недели....а что дальше...Хватит! Дальше все будет хорошо!

Воскресное, больничное...но, наверно, уже привычное

09:55 AM, August 5, 2012 .. 0 comments .. Link
"Сижу за решеткой в темнице сырой"...Корректировка - решеток нет, но из окна все равно хрен выкинешься, хотя...бьем стекла и в полет с пятого этажа...Далее, уж лучше бы темница, чем такое обилие света, для вампирят (вроде меня). А вот про сырость да...Контингент - бабки, те кому за...за...потом ещё за....И в результате всех этих "за" сами понимаете, что получается...Человек создание, блин, такое, что,наверно, привыкнет к любой мерзости...Мне тут ещё месяц...В надежде, что не убью никого, не воспользуюсь ножницами не по назначению..."Не берите в самолет ножницы!" А в больничку можно, можно...Честно - крыша едет. В адекватном сознании здесь лучше не находиться, иначе крыша уедет так далеко, что потом её не найдешь, потому что ещё и не знаешь какие у неё приоритеты. Какой же бред! Курить хочу, вообще нельзя, конечно, при таком лечении...но...уже объем сокращен до трех в день...Ночью кстати фиг покуришь - все двери запираются и висят амбарные ржавые замки...И брожу ночью по отделению, заглядывая в палаты, измеряя степень храпа пациенток, моя соседушка по палате занимает почетное второе место...

08:03 PM, June 19, 2012 .. 0 comments .. Link
Наверно, я слишком требовательна и эгоистична...валяюсь в двухместной палате с телеком. ноутом, всяческими вкусными вещами и ною...остальные тут живут восьмером, без всякого тв, холодильника, инета....и живут же, радуются даже, а у меня просто ощущение ограничения свободы...Вроде ждать до пятницы...Чертовы долгие анализы...Даже шелестящие купюрки не ускоряют...Никак...Ждать...Переосмыслять...Жевать, жевать! как же я не хочу толстеть, но, пожалуй, валяться здесь ещё хуже, поэтому ЕДА спасет меня....угу, ага...

Жрать, чтобы жить

10:58 AM, June 16, 2012 .. 0 comments .. Link

Сегодня, наверно, буду много писать, потому что...ну что ещё можно делать в больнице...можно, конечно, пошляться по отделениям или посмотреть с девчонками телевизор, отдающий зеленым мутноватым оттенком...Или даже уже покурить...или подумать, поискать настоящий коофе, потому что большей бурды, чем здесь я не встречала, пожалуй. никогда...Впрочем, здесь меня угостили кровушкой и глюкозкой, физическое состояние улучшилось, а вот психологическое...Не нравится мне, ну совсем, моя соседка по палате...кашляет...падает....Странно, я уже почти забыла, что меня саму сюда еле довезли....и ведь не было этого ощущения близкого конца, скорей был аффект, в состоянии которого как-то и ходила, и говорила, теперь, блин, не выписывают....Конкурсы придумывают "кто попадет иглой мне в вену"....или пытаются угадать сколько мне лет. А я работать хочу, на улицу хочу и....вискарика бы...хотя бы кофейку.....и стейк с кровью))) Хотя, в принципе, эта больничка - новые ощущения, опять-таки все эти переливания крови...теперь во мне поллитра чей-то чужой красной жидкости....но все равно гемоглобин по словам врачей "как у умирающего"...Мозги тут стухают....Диагноз....Очень странно, но это возвращение октября....той моей ошибки....ну, а по сути дальше очень много физиологии и противных слов....



В позе йога...умиротворенно)

07:46 PM, May 22, 2012 .. 0 comments .. Link

Вот уже два месяца я свободна от понедельников, начальников, будильников, коллег, непонятных просьб, предложений...Работаю тогда, когда хочу и с теми, с кем захочу, работа на себя и для себя - отличный стимул по-настоящему любить и ценить своих клиентов, вежливо поддакивать, вежливо-настойчиво объяснять, консультировать. И теперь, да, точно могу сказать - я люблю свою работу))) Но с каждым днем хочется большего...Особенно...Офис...Проспект мира....Огроменные окна, потрясающий вид...Он снится мне ночами...Он в перспективе, в такой радужно-оранжеровой с элементами зелени...Почему же раньше все никак не получалось решиться? Семь лет ломала себя, пытаясь ужиться с правилами и порядками в различных государствах, т.е. офисах, но...все эти попытки-пытки сродни житью-бытью с нелюбимым мужчиной...Вообщем все изначально должно быть по любви. Итого - на позитиве) Что удивительно - голова отныне болит чрезвычайно редко...И всё хорошо)



05:20 PM, February 24, 2012 .. 0 comments .. Link

Как же скучно, тухлятина какая...Все как вымерли, аки динозавры...или мамонты...В агенте уже выискиваю тех, с кем не общалась по году, написать...А вдруг спросят - ты кто...Не, не переживу, не, не сегодня...Сегодня хочу в кинотеатр...Может, перепороть себя и потащиться одной...А, красиво...на зубодробительную, выворачивающую драму...а потом в час ночи добираться домой....и слышать "Девушка, у вас гениальный вид сзади"...."А может, подвезти"...А я буду огрызаться....вежливо...Из последнего, понравилось...Судьба затащила на каширку, на поиски раковины, шкафов и всякого прочего белого, хотя мне и хотелось стекляшек...Ну, собственно, выбрали...продавец Геннадий, отчётливо эти две "нн"...вылитый кощей....лет, наверно, 35...40...глаза...будто вставили монетки по 5 руб....мило принес мне кофе и пепельницу, пока мой непроснувшийся мозг пытался выбрать из стада одинаковости лучшее одинаковое....Заплатили..К вечеру ожидали этих установщиков, чтоб привинтили, намазали...вообщем все то, что сама я, конечно, не в состоянии....Приехал Геннадий....улыбался и мигал как светофор....Уехал...А потом эти смс...."Можешь говорить, извини за вежливость, чё, нравишься, давай соглашайся на открАвенные встречи"....Был послан, не понял ни с первого, ни с десятого раза...Вот мужчины...Самомнение....Мне до такого расти и расти...Что-то мозг всё о мужчинах...Пора вешать плакат "Маша, не тупи! Работай! " Ещё б мата туда в текст....А Квинтенок развивается...медленно...от этой медленности у меня почти токсикоз....и муки, муки...И хочется выпить, и хочется лета, и кандидатскую....А в офисе морской бой...А мой мозг опять переключился на сломанный ноготь...Дурень...Но ничего, ночь тебя порадует фин. анализом...Хе-хе)



Мой предновогодний бред...Или...когда тоскливо в офисе...

11:29 AM, November 30, 2011 .. 0 comments .. Link

Если вы ёлка, то вам в этой жизни не очень-то повезло, хотя никто не знает, как чувствует себя береза. Они, березы, меланхолики и единственное, что умеют, так это плакать, впрочем, хоть какая-то польза, от иных вообще не дождешься. В этой истории будут ещё другие персонажи, зайка там, пьяный дед тут, вообще римейк на тему «срубил он нашу ёлочку под самый корешок».

Так вот ёлка….она грустила с утра….хотелось выпить кофе, его не было, нападала тоска, сводящая иголки, до такой степени, что они впивались в ветки, мазохизм…Впрочем, кофе никогда не было, и не хотелось….Сегодня чертов лесник, обходя, точнее обползая владения свои, вопил, что надо опохмелиться, его жена…или…откуда ёлкам знать такие вещи? Будет просто женщиной, ни к чему вдаваться в бессмысленную личную жизнь каких-то бессмысленных людей, да и деревьев тоже….Так она орала «Кофе выпей». И после данного высказывания, елка поняла, чего ей не хватает…Даже парочка упавших шишек её не смутила….Хотя обычно начиналась истерика…Дело в том, что ёлке было уже прилично лет, не, ну меньше, чем леснику и она все не могла понять – где ж работать ей, чем заниматься…Шишки, конечно, хорошо, но мелковато…Кофе. Найти.  Сделать делом жизни. Противный звук. Снег. Она терпеть не могла это сочетание – снег и хождение по нему чьих-то ног. Вот ползанье переносила.

«Руби уж любую, какая разница? Все рано до весны не выкинем»

«Дай выбрать, с шишками хочу…Все эта!».

Удар топора, полет шишек, иголок…Волочение по противному снегу. Скрипучий, гад! Снег тоже разговаривать не умел. Естественно. Ёлки тут самые умные. Помещение. Много света. Мальчишка с ушами зайца. Противный. Кусается.  «Наш маленький зайка! Вот и ёлочка, сейчас мы её нарядим». Ветки болели, ствол кстати тоже. Рубили непрофессионалы.  «А скоро придет дед – мороз! Зайка, споешь ему песенку?» «Да». И опять вцепился в иголки этот зайко-дроздрофил. Звонок. «Я к вам пришел, устал с дороги, отогрейте деду ноги…и не только». Существо с бородой, в шапке….Шатается, шатается, падает….На ёлку….Ёлка лицом в оливье…Бородатый на ёлку завалился. Крики. Мандарины полетели. «Дедушка, может, вам кофе?». Он хотел чего покрепче, но решил, что «то, что покрепче» позже будет, а пока можно и кофе…Его трясущиеся ручонки…Вылили. Выплеснули. Кофе. На ёлку. Конечно. Она улыбалась во все иголки! Вот оно! Счастье!

Короче, пусть ваши желания, даже самые бредовые сбудутся!

 



05:46 PM, November 27, 2011 .. 0 comments .. Link
Когда я же с собой-то разберусь? А? Невозможно....цельности нет....Всегда и всё не то, наверно, и не знаю, как должно быть, чтобы ощущать себя счастливее....Впрочем, состояние счастья не является нормальным и естественным для человеческого существования....По телевизору что-то про Пугачеву бурчат....вот я хочу, чтобы обо мне как о ней....помнили всегда, говорили, что я сильно повлияла на многое...."Хорошими делами прославиться нельзя".....А о нем я все равно вспоминаю, потому что, наверно, он почти моя треть, и вырезать из себя такой кусок....жить с двумя третями нереально...или мне пока так кажется....Может, просто мазохизм....Яблоки! Яблоки!!!! Слышу, вижу и дико ржу....вот иногда как мало надо....Ага, угу, а для истерии тем более)) Приходи, вообщем, все равно иначе никак)))

Люди хотят поэзии...поэзии...на....))

09:47 PM, November 16, 2011 .. 0 comments .. Link
Сегодня утро вышло....на букву "х"....с одной стороны х...евое, с другой хорошее, прям живое воплощение двухстороней медали...Проснувшись, четко понимала, что идти никуда не хочу....ну её, работу эту, и деньги тоже...холодно...особенно в моей непонятной куртке...с мечтой о шубе...даже из захудалого зайчика пришлось распрощаться, что ж буду мерзнуть...зато ходить быстрее придется) так вот работа...милые сердцу арбитражники...отослали меня искать более высокооплачивамую работу в качестве исключительно самостоятельной единицы..."подчиняться, Вы, по ходу дела. уже не востоянии"....трэш....на помощника не тяну, потому что уже опыта много, а до спеца....им всем по общепринятому стандарту должно быть от 30....может, поспать лет эдак пять?) снова в состоянии между...."не тут, не там"...хм...дайте, дайте мне самостоятельное ведение проектов!!!) и экономия иногда доводит...доводит она до истощения нервных клеток...каталась по социальной карте...задержали...полицейские....я просто была вся в расстроенных чувствах....два часа истеричного спектакля....итог - карточку отдали, штраф не заплатила...а штраф от 1000 до 2500...и хуже всего (конкретно для меня), что дело передается участковому по месту жительства...ага, угу, привет, Геннадьевич! он бы отрвался по полной....выкрикивая своё любимое "Это пиздеж, ложь и провокация"! в ответ на мои логические сказки....полицейские хорошие...местами.. майор грустно и с пониманием произнес "У вас такое лицо, что обязательно хочется помочь всеми силами"....жаль, что не всем эта мысль приходит в голову) теперь надо опять что-то делать....наверно, глупо бьюсь об одну и ту же бетонную стену....необхоимо найти другую) а сегодня отмечать увольнение...

Cтранно это все...или закономерно...

11:55 PM, November 13, 2011 .. 0 comments .. Link
Не, ну непонятно, непонятно...цепочки рвутся, зубья вылетают, а сникерс дорожает...сколько стоит сникерс? Почем продукты в магазинах? Я туда хожу, но всего за двумя продуктами, точнее товарами...почем все остальное...Семья ржет. Приручала огонь, игралась с вуду...без цыганских иголок...Завтра на работу...Опять. Спасите мои мозги. Странное. Где многоточия? Боюсь точек...пусть размножаются...стадо лучше...Овечки...А мэны все одинаковые...Со своей пустотой и простотой...хочу образ...хочу иллюзий...а спать? Не. Все будет завтра, точнее сегодня, спустя несколько часов...не вынесла душа поэта...Хотя...какие ещё люди возьмут на работу девку с колотуном на голове, черными ногтями и нервным смехом...все понятно только мне. Точнее непонятно. Спать.

05:55 PM, October 19, 2011 .. 2 comments .. Link
Сегодня мне понравилась женщина в зеленом....эффектное выделение на фоне желтого, падающего...она улыбалась такой ехидной улыбкой, что настроение мое повысилось...и мозг начал наполняться идеями и всяческими идейками...между прочим, именно идейки самое, что ни на есть то...я тут как бы в обновленном состоянии после морального изничтожения (нравится слово "изночтожение", так моя учительница по лит-ре говорила), а вот пару дней назад состояние граничило с чем-то сверхбезгранично-истеричным, делала то, что приходило в голову...этот глупый звонок, о котором, собственно, не жалею, но уж слишком не те слова выбирала...сочетание таблетки, запитые шампанским....причем таблетки разные....а, да, я тут, в какой-то степени убийца, впрочем, лишь в степени, пришлось убить в себе того, кого очень хотела...перспектив нет....просто не хотелось схожести...не хотелось видеть в нем прошлое....и потом ему было всего два дня...не считается, наверно....И да, об этом не могу не написать...эмоциональный стресс имеет свою стоимость, выраженную в денежных знаках....пишем прайс-листы...)) доводим до абсурда, интересно, сойдется ли баланс?) Оказывается " если девушка дает мужчине деньги, это для неё похуже избиения".....получается, что меня почти убили...или не получается...впрочем, это где-то далеко, это в тумане....теперь лишь позитивные сны про море, в котором отражается солнце и чьи-то теплые руки в клетчатой рубашке....А вообще, спасибо всем тем, кто помогает, за эти понимающие глаза, голоса, опять -таки руки....И даже незнакомые люди на это готовы....Так что мне ещё надо...И почему-то сейчас посещает состояние счастья....Все будет хорошо, я узнавала)))) К сожалению, не у всех....из-за моего языка теперь множество людей испытывают ненависть и она сгустилась и сгущается в одном месте....Так сложилось....А впрочем, всем позитива и помощи как от нечести, так, можно сказать, и от чести)))

И мои когтистые, похожие на птичьи пальцы, вновь схватили не то...

03:21 PM, October 10, 2011 .. 0 comments .. Link

Дождь, капли по голове, размытость...Не курите на лестнице, идите под дождь...Так с курильщиками бороться бессмысленно...Сегодня каждый час, очень длинные затяжки...Отсутствие...Дурная улыбка...Просто мазки....Отсюда уходят все те, кто мне нравился...Знаки? В выходные опять столкнулась с кармой....или судьбой....перед глазами кадры из фильма "Жестокий романс"....и одна и та же фраза оттуда же "ищите меня в Волге"....до Волги далеко...а в Москва-реку....противно...не ищите, значит...карма, судьба....вискарь. перемешанный с таблетками....толку? даже не уснула...эта карма, судьба....опять ведет в Склиф....уволюсь на днях и на дачу...выводит работа, люди....количество директоров, которое растет в геометрической прогрессии....а у меня и депрессии нет, что странно....отсутствие....я разгадала знак бесконечность....просто задница....наверно, Зема думала о том же...

P.S. Привет, Наташа!



Пиджак, и много бумажек...

10:25 AM, October 4, 2011 .. 0 comments .. Link
Такая ностальгия напала...перечитывала свои старинные рассказики и умилялась...сегодня существенно теплее здесь, в этом кабинете, так сказать, активной мозговой дейтельности, правда, ко мне это не относится, голова забита другими мыслями....а вся сущность требует пледа, глинтвейна и понимания...ещё три с половиной часа и уеду....типа к приставам, а реально....в уютное кафе встречаться с не менее уютной коллегой....и все же мысли здесь более системны...визы какие-то делать, глупые....буду анкетки заполнять....

10:39 PM, September 24, 2011 .. 0 comments .. Link

Меня тянет здесь излагать, очевидно, только пессимистичные и крайне депрессивные умозаключсния....Из этого вывод - что же с июля по сейчас все было хорошо? Щас! Было недохождение рук, недостукивание пальцев...Впрочем...Сегодня дико хотелось вливания в массы, общения, драйва и ещё черт знает чего, до одури идиотского, и как это бывает, поддержки не нашлось...у кого обстоятельства, у кого таблетки, у кого иные проблемы...В одиночестве...Нет, да и не будет его, ентого самого...у меня оказывается очень много знакомых, хуже всего то, что я их не знаю...паранойя развивается...и блин, как же не хочу в понедельник тащиться на работу...тут бы понять - на работу в принципе, или на эту конкретную...Мозг съедает. Спать...сны бы в жизнь...но не убивать же в самом деле? А Лепс орет очень хорошо...Но тихо, как увеличить громкость...ноги затекли...в позе непонятного лотоса...разноцветные стаканчики и сигареты с кашлем...В отпуск...с целью смены антуража...нет, явно, звонков от них не дождусь...звонят не те...черный список забит...научилась хрустеть пальцами! всех это бесит! замечательно! впрочем, завтра ещё воскресенье....оторваться можно...ВДНХ, допустим...там можно словить адреналина...если соберется кто-нить...что же их засосало семейное это...или возраст...где мой спрашивается? коли бы на лице не отражалось...а то ведь уже в поисках коллагенчика...вколол, вмазал и смерть ей к лицу))) что-то подумала, что пора развлечься в ином ключе....я про детей...правда, такой пошлый контекст вышел....за кальян!!!!) гранат!



В тумане

11:01 PM, July 24, 2011 .. 0 comments .. Link
Вот сегодня действительно решила писать то, о чем думаю, но тем не менее не забывая о знаках препинания....не могу, противно, до тошноты, то ли я такая дура, то ли он так моментально поменялся...не могла любить его, не могла боготворить....и все же ...делала....больно до сжимания всех органов....сегодня виски, они раскрепощают....и что будет дальше неважно....ночью было противно....пыталась понять, прочувствовать, но отклика не находилось...а потом чувство желчи, которую следуют выплюнуть и жить дальше....слепая девочка...и лучше даже сейчас спать....зачем.....объяснений до кучи....мне так будет лучше и мои куски тела обожженные тоже об этом кричат....

Наверно, в следующей жизни, когда я стану камнем...ла-ла-ла

12:11 AM, July 8, 2011 .. 0 comments .. Link
именно камнем, булыжником, всенепременно с острыми углами...и лежать на берегу моря...или там не булыжники? вообщем, каким-либо большим камнем....лежать, философствовать....и люди будут об меня ноги резать...презабавно...общаться буду с флорой там и с фауной...самый мудрый камень...я)) а пока....мучаюсь с директом....никто не звонит, как вымерли...влияет плохо - начинаю креативить...а мой креатив, впрочем, как и мои шуточки воспринимается...мягко скажем, неправильно...потому что непонятно, где искать целевую аудиторию, точнее понятно, это мужички и женщины лет так от 40....и в связи с этим подумалось, что проституткой быть не так-то уж зазорно...обрастешь нужными знакомствами (наверно) и ненужными проблемами (стопроцентов)...зато статистику можно поднабрать, но мне для такого наглости или смелости не хватит...а вообще картишки обещают мне некое особое предназначение "будете вы звездой"....сейчас же остается ждать...приливов...и блин, ведь кажется, что решение так близко...прямо перед носом...но не вижу....

{ Last Page } { Page 1 of 7 } { Next Page }

About Me

Home
My Profile
Archives
Friends
My Photo Album

Links


Categories


Recent Entries

Странный какой-то блог стал, отбивает все желание что-либо писать, а так хочется, но что ж...поговорю сама с собой)
Ремонт, ремонт, ремонт...да, здравствует, ремонт! А точнее, будь ты проклят...
Пора, в путь дорогу, дорогу дальнюю...
Перед...в голове Земфира "Итоги"
Продолжение пребывания...лирическое, смешанное

Friends

malyavka
elenasandra
VerBludik

WebBlog.ru
counter
WebBlog.ru