В субботний вечер я с тремя подружками пошла в женский ночной клуб на мужской стриптиз.

Одна из подруг решила произвести на остальных впечатление и, когда танцор стриптиза подошёл к нам ближе, она достала 100 рублёвую купюру, поплевала на неё и прилепила на его упругий и загорелый зад.

Вторая подруга, не желая уступать первой, достала купюру в 500 рублей и, тоже поплевав на неё, прилепила на вторую половинку ухоженного зада танцора.

Когда наша третья подруга прилепила на профессиональный мужской зад рядом с двумя предыдущими банкнотами купюру в 1000 рублей, то танцор уже не собирался отходить от нашего столика, а взгляды всех трёх подруг устремились в мою сторону.

Я уже приготовила свой бумажник, но пока размышляла над тем, поднять ли мне ставку до купюры в 5000 рублей, чтобы заткнуть всех, или всё-таки обойтись двумя 1000 - рублёвыми банкнотами, во мне заговорил мой профессиональный голос – голос финансового аналитика с хорошим экономическим образованием. И тогда…
И тогда я достала свою пластиковую банковскую карточку (бесполезную для меня, т.к. на ней всё равно ничего нет), небрежно сунула её в расщелину натренированного мужского зада, после чего забрала прилепленные к нему 1600 рублей и пошла домой.

Нет спору, что женщина, которая «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет», всегда была в чести на Руси.
Кроме того, в каждой из Вас в определенные минуты просыпаются инстинкты бойца. Ведь эти, несомненно, ценные качества хороши на публике (недаром говорят: на миру и смерть красна), а вот в области личных отношений изрядно портят жизнь их обладательницам. Поэтому, если не хотите превратиться  в мужика в юбке, воспользуйтесь следующими советами.
- Старайтесь замечать, что огорчает и радует окружающих, наблюдайте за их поведением. Почаще себя ставьте на место других, представляя, что человек переживает в данный момент. Это поможет вникнуть в его проблемы и лучше понять его.
- Учитесь тактичности. 10 раз подумайте, прежде чем что – то сказать. Человек, с которым приятно общаться, никогда не позволит себе демонстрировать свое превосходство. Если Вы снисходительно будете похлопывать собеседника по плечу или иронично кивать головой, то его самолюбие может быть ущемлено.
Недопустимо говорить кому – то, что он глуп; пренебрежительно бросать: «Ай, да ладно Вам!», «Вы не понимаете, что…», «Умный человек, а говорите…», «Не нервничайте», «Не обижайтесь», «Как Вы можете есть такую гадость?», «Смотри, как вырядился! Я бы в жизни этого не надела!», «Охота тебе читать этот роман? По – моему, скучища!», «Эта картина - просто мазня. Я ее не понимаю!», «Зачем тебе выходить за него замуж? Мне он не нравиться!» Вместо всех этих выражений уместны сказать: «мне представляется», «мне кажется», «мне близка другая точка зрения», «может быть я ошибаюсь, но думаю…» и т. д.
- Старайтесь бескорыстно относиться к близким людям. Постепенно Вы убедитесь, что простое общение – само по себе большая роскошь.
- Учитесь находить в каждом человеке скрытые достоинства, осваивайте искусство говорить комплименты. Тогда к Вам потянуться люди, интересные во всех отношениях.
- Позвольте другим проявить индивидуальность, а свои властолюбивые амбиции необходимо умерить. Вы же  так сильная, зачем отнимать у кого – то место под солнцем?

- Никогда не навязывайте свою точку зрения, потому – что никто не обязан подстраиваться под чужие вкусы. Помните, что отличительной особенностью варваров всех времен и народов было стремление уничтожить то, что превосходит их понимание. Навсегда забудьте такую формулу: «Мне это не нравиться, и значит это плохо!»
- Обязательно контролируйте свои эмоции. Способность во чтобы то ни стало добиваться желаемого не лучшим образом отражается на Вашем моральном облике.
- Не щеголяйте своей способностью резать правду – матку в глаза. У многих людей от Вашего «голоправдизма» портиться настроение и пропадает вера в свои силы.
- Отпустите свою женственность на волю! Это лучшее средство для достижения взаимопонимания и гармонии с окружающим миром!

ууу: я нормально. а ты как день провела?
ххх: посмотрела новую комнату, сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил. нафига ходила? ну, зато свинья морская не голодная
ххх: вон, последнюю розу доедает...

*****

Полпервого ночи лежу сплю понимашь.Раздается звонок телефона. Думаю какого и кого на… в такое позднее время… меня соизволил побеспокоить НА…!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

*****

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

Тигр - символ 2010 года
Опубликовано svetlana в Пнд, 10/26/2009 - 11:23 Твиcтинг (пo-aнглийcки “cкручивaниe”) - этo coздaниe фигур и cкульптур из cпeциaльных шaрoв для мoдeлирoвaния и других шaрoв рaзнoй фoрмы. Из шaрикoв мoжнo cмacтeрить вce, чтo придeт в гoлoву, - гирлянды, цвeты, живoтных, любимых пeрcoнaжeй и дaжe тoрт. А мы сделаем тигра - символ 2010 года.

Приемы скруток
Надуйте шар оставляя 15 –17 см пустым. Простая скрутка - скрутите шарик 1 см это задняя часть головы , затем 3 см передняя часть носа.
Мордочка делается стандартно щека 2 щеки 2-3см 2 уха 1см и лоб 2-3см,  и зафиксируете начала и конец щеки перекрутив ее между собой. В заготовку мордочки просуньте начала шарика,  уши перекрутите скруткой в виде уха, затем сделайте шарик 2-3см заднюю часть носа, и закрепив с шариком 1 см. Мордочка готова.
Шея,  Лапы, Тело, Хвост.
Шея – простая скрутка 2 см. Лапы передние по меньше 6см,  задние по больше 8см, скрутка с перегибом. Тело – простая скрутка 3 см. Хвост – оставшееся часть шара.
Ну что ж, мои маленькие волшебники, нарисуем ему глазки! Мур – Мур! 

*****

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.Реальная история))))

Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Мы сидели на Сиделке,
И свистели в две Свистелки,
И глядели в небосвод...
Вдpуг, глядим - летит Леталка,
То ли муха, то ли галка,
То ли целый самолёт!

Мы pешили сбить Летатку,
Запустили в воздух палку...
Может,
палка попадет
В неизвестную леталку,
То ли в муху,то ли в галку,
То ли в целый самолет!

Hе попали мы в леталку,
И ни в муху,и ни в галку...
А навстpечу из воpот
Выезжала Пpоезжалка,
И попала наша палка
С жутким гpохотом в капот:
БАХ!

Мы бежать во все Бежалки,
А водитель Пpоезжалки
Как в Оpалку заоpет,
Что откpутит нам Бежалки,
Отоpвет Сообpажалки,
И Сиделки надеpет!

Укатила пpоезжалка.
Улетела вдаль Летатка.
Гpелка по небу плывет...

Мы сидели на Сиделке,
И свистели в две Свистелки:
Может, Гавкалка пpойдет?!