Дневник морского ежа, который стал электрическим скатом.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных
средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы
к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст
282,1 Организация экстремистского сообщества)

Елка

...Мимо меня с криком пробежал мальчишка лет шести — с блестящей сабелькой в руках, в шортиках и сандаликах на босу ногу — жарко, не спасают даже кондиционеры в супермаркете.

Идущая впереди пара, забравшая с молочной полки все дорогие сыры с благородной голубой плесенью, приостановилась, глядя на малыша. Точнее, остановилась она — хорошо одетая дама на исходе четвёртого десятка, судя по одежде и фигуре, чуть сутуловатая на вид, с тонкими запястьями — большего сзади не разглядишь. Её спутник уже сделал несколько шагов, затем обернулся, чуть поморщился, дождался её, почему-то вздохнул и сказал:

— Не начинай... Мы же договорились...

Она пожала плечами:

— Ты сам всё знаешь.

— Что — знаю? — отвлечённо, будто играя в надоевшую игру, вяло спросил он.

— Что сейчас могло быть, — подчёркнуто кротко ответила она.

— Да сколько же можно повторять! — он раздражённо схватил с выкладки перед кассой какую-то шоколадку и бросил её в корзину. — У нас была си-ту-а-ци-я! Это же не только меня касалось, но и тебя! И решение было — об-ще-е!

Читать дальше >>>

Глупый / Умный

Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов

Умный пациент + умный врач = профилактика болезни
Глупый пациент + умный врач = точный диагноз
Умный пациент + глупый врач = точный анамнез
Глупый пациент + глупый врач = реанимация

Читать дальше >>>

Герои и их прототипы

Известно, что Винни-Пух был настоящей игрушкой Кристофера Робина, сына автора книжки о Винни-Пухе. Реальные прототипы есть и у многих киношных персонажей.

10 место: Прототипом Максимуса Децима Меридия из фильма «Гладиатор» был римский консул Маркус Нониус Макринус, близкий друг императора Марка Аврелия. За роль Максимуса Меридия Рассел Кроу получил «Оскара».

9 место: Прототип Шерлока Холмса не был сыщиком. Профессор Джозеф Белл работал в медицинском институте, где учился Конан Дойл. Профессор часто поражал студентов тем, что по внешнему виду пациента мог очень точно поставить диагноз, и, кроме того, очень многое о нем рассказать.

Читать дальше >>>

Почему в кино так, а в жизни -- эдак?

1) Почему в кино телки всегда ебутся в лифчике? Ведь в жизни это случается, в основном, с теми, кому удалили грудь.

2) Почему в кино у телок хвост или пучок на голове после одной вынутой шпильки автоматом превращается в каскад глянцевых, уложенных локонов? Ведь в жизни мы, как правило, стягиваем в пучок «вчерашние», а то и «позавчерашние» волосы.

3) Почему в кино телки засыпают накрашенными и просыпаются накрашенными? Ведь в жизни это случается только с быдлом районным.

4) Почему в кино телки ходят дома «как на улице»: на кэблах, при мейке, при прическе, при бижутерии? Ведь в жизни мы ходим дома в удобном и не красимся, если не страхопиздище.

5) Почему в кино целуются в десны с утра? Ведь в жизни мы сначала чистим зубы и принимаем душ.

6) Почему в кино трахаются после трехдневного пешего похода по Сахаре без предварительной помывки? Ведь в жизни мы бы это сочли вонючим.

7) Почему в кино необремененные детьми мужики спят в трусах? Ведь в жизни, как правило, без.

Зёбра!

Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.

Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.

Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.

Читать дальше >>>

Настоящий мужчина

Моему котику, с которым мы прожили 10 лет, посвящается.

Наверное, первым осознанным чувством в его жизни был голод. Он еще не видел ничего вокруг, но голод заставил его ползать и мяукать. Сначала громко, потом тише и тише. Но ему повезло - люди все-таки услышали. Это не кошка, это кукушка! Родила втихаря одного и в шкафу бросила. - возмущался отец. Тогда он узнал, что молоко из пипетки может быть очень вкусным.

Вообще, пристроить котенка в деревне в конце лета дело непростое. У всех свои кошки и свои мелкие. Но ему снова повезло. Старшая дочь уезжала на учебу в большой город и решила взять его с собой. На память о доме. Но об этом он еще не догадывался, и несмело бегал по комнатам, лишь иногда показываясь на глаза.

Читать дальше >>>

Нефарт

Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.

Читать дальше >>>

Жизнь. Эпизоды.

Письма.

Эпизод раз:

Здрафствуйте мама и папа! Пешу вам ис пианерскава лагеря. У миня всё харашо. Здоровье мое хорошее. Мы с рибятами играем. Нам помогают вожатые. Ходим купаца, загарать. Кормят хорашо. А па утрам у нас зарядка. В общем всё харошо. Жду вас на радительский день. Привезите мне пажалуйста кепку с казырьком, а то у всех мальчишек есть, а у меня нету. Дасвидания, целую! Ваш сын.

Эпизод два:

Здравствуйте мама и папа! Как у вас дела? У меня всё нормально. Пока устраиваюсь в лагере, готовимся к началу отдыха. Всё хорошо, вожатые хорошие, кормят хорошо. Купаться только не разрешают. Потому, что вода холодная. Говорят пожже. Играем в футбол, ходили в кино.

Читать дальше >>>

А куда смотришь ты?

Банальная история

День как-то сразу не задался. Начну с того, что снился чудесный предутренний сон, будто сплю я в казарме нашей славной, несокрушимой и легендарной армии (такая вот рекурсия!), и во сне этом стою в невъебенно длинной очереди в винный магазин, чтобы купить три боевых портвейна на дембеля. Очередь подходит, уже протягиваю купюру, вот-вот заветные бутылки с «чернилами» окажутся в руках, и тут… Какая-то сссссссссссука орёт: «Подъём!». Ах, это не сука, это мобильник орёт. Надо бы в него в качестве будильника закачать что-нибудь особенно противное, вроде Кати Лель или вокала геронтоФили - любителя розовых кофточек.
Пока шёл до метро, пизданулся (на жопу – два раза, и головой – один раз).
У метро – как обычно. Какие-то шалавы в чисто символических юбках, несмотря на, мягко говоря, не летнее время, на случку спешат, ёлка возле торгового центра подмигивает блядски. Бич (или просто маргинал), со шлейфом ароматов от «Бомжуа», сочетающим оттенки перегара «контрабасной» водки, немытого тела и дешёвых сигарет, подошёл, и нагло так, с хрипотцой:
- Слы, чувак, дай пиисят рублей!
От такой наглости (и запашины) перехватило горло. Ладно бы ещё десятку! Аппетиты растут, однако, да ещё и довольно нахально так!
- «Дай» на базаре хуем подавился, поэл?

Читать дальше >>>

Гарма

Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».

Читать дальше >>>

Бомбилы

Для начала - нечто вроде преамбулы:

Геленджик. Аэропорт. Сам-то Гелик - городок маленький, и его из конца в конец проехать - рублей 300 максимум стоит, на такси, что вызывается по телефону (здесь и далее это такси будет обзываться радиотакси). И те, кто прилетает в Гелик, как правило, об этом прекрасно осведомлены. Поэтому бомбилам, что облепили аэропорт, едва его только открыли, там не разживёшься особо. Вломить 2 штуки за доставку тушки в ЖК "Парус" (это противоположная сторона Геленджика, если смотреть на него сверху , как на говно) - это только совсем уж лошпеду пьяному можно.

К тому же большинство рейсов прилетает днём, когда прекрасно ходит общественный автобус. Идёт он медленно и печально, как льётся песнь чабана в казахских степях, да и сам по себе - газенваген ещё тот, на жаре-то, но для скаредной публики стоит всего рублей 25, и они, конечно, предпочитают лоховоз, нежели бомбилу.

Читать дальше >>>

Будильник

Подарок подарку - рознь. Люди вообще к вещам относятся по-разному, из-за чего и происходят разные вещи, простите за каламбур и некоторую сакраментальность. Возьмем, к примеру, барабан. К барабану большинство индифферентно относится, а некоторые даже поигрывают и постукивают, т.е. барабанят вовсю. Но попробуйте барабан подарить. Шебутному пацану лет четырех-пяти. Или лучше не пробуйте, если не хотите за этот барабан от его родителей в бубен схлопотать. И правильно. Дарить детям барабаны - тяжкий грех перед их родителями и соседями даже если они рок-музыканты на ударных все. Такая фигня с барабанами.

С будильниками все наоборот. К будильникам все плохо относятся. Даже с неприязнью, я бы сказал. Нет, когда будильник время показывает, - еще ничего, его терпят и даже пыль могут протереть изредка. А вот стоит ему зазвонить, запищать, затрезвонить и загудеть, то такая в каждом просыпается ненависть к этому прибору, что человек даже сна лишается напрочь и при работающем будильнике обычно не спит, как бы ему не хотелось. И такая сильная ненависть совершенно не мешает будильники дарить и такие подарки принимать.

Читать дальше >>>

И верно: нахуй!

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

Повар-неудачник

Долгое время томаты считались несъедобными и даже ядовитыми...В американские учебники по ботанике вошла история, как подкупленный повар пытался отравить блюдом из помидоров Джорджа Вашингтона. Будущий первый президент США, отведав приготовленное кушанье, пошёл дальше заниматься делами, так и не узнав о коварном предательстве...

Хы

прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
у кого?
в смысле у кого? я про штангу...

Прет

У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Демократ демократа видит издалека

Л.Кинг: Что касается заявления министра обороны США Роберта Гейтса о том, что российская демократия исчезла, и что Правительство управляется службами безопасности. Каков Ваш ответ американскому министру обороны на такое его заявление?

В.В.Путин: Я знаком с господином Гейтсом, встречался с ним несколько раз. Мне кажется, что это очень приятный человек и неплохой специалист. Но, как известно, господин Гейтс был одним из руководителей Центрального разведуправления Соединенных Штатов Америки, а сегодня он является министром обороны. Если это самый лучший в США эксперт по демократии, то я вас поздравляю.

Точки

Я редко позволяю себе сбивать настрой читателя перед прочтением... практически - никогда. Однако, попробуйте. Пусть это повествование будет для вас лишь фоном... а вы попробуйте вспомнить под этот фон что-то свое... И если кто-то меня спросит - то, да, я бы хотел страдать избирательной амнезией...

Ваш

Итак, "Точки":

Вот и думаю я иногда: нахуя? Нахуя мы такие любопытные и усталые, бредем в пыли как вечно голодные антилопы, то натыкаясь друг на друга, то удаляясь? Слово бильярдные шары, блядь!
Мы считаем, что время движется вместе с нами, а пространство, наоборот, отдельно. И любая встреча воспринимается как тайный знак, как гаишник за кустами вонючей сирени. Случайность машет нам полосатой палочкой, и мы покорно съезжаем на обочину дороги в ожидании чуда или же штрафных санкций.
О, мерцающие звездочки! Зачем мы помним то, что не имеет никакого смысла? Ведь нет его, смысла-то... Только движение по кривым и векторы, лишенные направления. Север-юг, вверх-вниз, направо-налево, далеко и близко…
Потом память выжигает на жестком, скрипучем диске нули и единицы, сплетая воедино нить событий и дурацких поступков. А когда наступает ночь и Луна садится на трубу соседнего дома, мы открываем папки, чтобы проиграть файлы собственной судьбы в формате mkv. Мы смотрим фильмы. Сердце перестает стучать или, наоборот, ебашит в барабан грудины, словно шаман на якутском празднике Исыах.

Читать дальше >>>

С женского форума: Купила дамочка вибратор

Не знаю даже, как сформулировать. Короче, купила себе вибратор (с мужем все супер, но разнообразия захотелось). ЧЕ С НИМ ДЕЛАТЬ?!! он жужжит, вибрирует, все отлично. Но от жужжания ржаки нападают. А остальное вообще непонятно - вставила и лежишь, ждешь прихода? но я смеюсь, жужжит! или туда-сюда его поерзать? или ерзают не вибратором, а дылдо? дылдо не покупала... Или суть та же, только это дылдо с моторчиком? И еще вопрос - есть идеи, как его вертикально зафиксировать? чтобы сверху сесть? попробовала в подушки дивана вставить и закрепить - падает! в общем, я как дуро с ним 2 дня скачу по квартире, пытаюсь сотворить что-то - пока результат ноль! а отдала почти 4 тыщи((((((((((

мужа позовите на помощь :) miss O C.B. 26.11.10 10:12

Читать дальше >>>

Это не я

Я веду себя, как тест на беременность.

Тест работает так: если он говорит ДА, то это точно да. А если он говорит НЕТ, то это вообще не значит, что нет. Вполне может быть, что и да! Просто срок маленький, тест его не определяет. Или тест просроченный, или он бракованный. Надо сделать узи, анализ крови, потому что ответ НЕТ ничего не значит.

Читать дальше >>>

Десяток мифов, которые навязывают нам фильмы

О том, что кино отличается от окружающей нас действительности, было известно всегда. Однако насколько именно лжив Большой экран? "Лента.Ру" составила десятку наиболее популярных мифов из фильмов различных жанров - комедий, боевиков и триллеров - которая показывает, насколько жизнь на экране интереснее действительности (мифы отсортированы в порядке, не имеющем отношения к степени их недостоверности).

1. Романтика в аэропорту

Обязательной сценой любой романтической комедии является погоня: провинившийся, но осознавший собственные ошибки (или что-то еще) молодой человек бежит за девушкой, которая вот-вот должна куда-то отбыть. Одним из вариантов этой темы является сцена в аэропорту, где молодой человек, убегая от охраны, догоняет любимую перед самой посадкой на самолет. Прежде чем нарушителя успевают задержать, он раскрывает свои чувства, и все заканчивается хорошо.

Читать дальше >>>

У таракана усики, у мальчугана стразики

Этой осенью я впервые за последние чёрт-те знает сколько лет окончательно отказался от былого имиджа и перешёл на стандартный стиль. Переход этот, правда, был мучителен и сопровождался приступами ярости, актами агрессии и насилием над личностями в лёгкой форме. Знаете, почему? Потому что я потерял все навыки!

Читать дальше >>>

Что ответить, если девушка требует купить посудомоечную машину

"Мытье посуды особенно полезно [во время ПМС], так как горячая вода вызывает прилив крови к рукам и таким образом облегчает мигрень или боль в спине. Вода представляет собой истину, разогретую Любовью. Грязные тарелки символизируют меня саму, изношенную своими мыслями и желаниями. Я погружаю их в любящую истину и хорошенько отскребаю, после чего полирую полотенцем постоянства и складываю в строгой симметрии до следующего раза. Так и я сама согреваюсь и обретаю интерес, и моя работа выполнена превосходно" (Доктор Мэри Вуд-Аллен, "Что следует знать юной девушке," Филадельфия и Торонто, 1897, стр. 187).

Дед Мороз и слоник

− Мооз, - говорит он
− Мороз? - повторяю я.
− Да, Мооз, - втолковывает он.
− Мороз? Дед Мороз? - начинаю понимать я.
− Деда Мооз, - улыбается он из маленькой ванной.

Зубов у него пока еще двадцать, им у него во рту не тесно, поэтому между ними щели. От этого улыбка выглядит очень открытой.

− Хорошо улыбаешься, - говорю я.
− Мооз, - напоминает он.
− Мороз, - киваю я.
− Деда Мооз, - мечтает он.
− Да, - обещаю я. - Дед Мороз. Придет.
− Пидет.
− Придет. На Новый Год. Обязательно.
− Игусики, - улыбается он.
− Игрушки, - подтверждаю я. - Принесет игрушек. Много.
− И соник! - кричит он, смеясь.

− И слоник, - говорю я, недоумевая, откуда у Мороза в свите слон.
− Мооз, - снова говорит он.

Читать дальше >>>

Возрастное

Ремонт изнутри, ремонт глазами ремонтера (неоконченное, но обещается с продолжением...)

Доброго времени суток!
Поворочался я в промышленности, заимел 4 группу по электробезопасности, потом грянул кризис, промышленность пала, в общем, пошел электричить новые дорогие квартиры. Не, не те, на которых ремонт стоит 200 лямов, не у чиновников, не у олигархов, но - не хрущовки строить. Хатка стоит ляма 4, ремонт - ляма 3, ну и мебеля там разные, еще лямов на 5 выкатывают.

Вот о дизайнерском ремонте хочу и спеть свою песнь.
Сразу предупреждаю – я, в душе, обычный русский распиздяй, любовных линий будет минимум, драмы будет много. Но - это кому драма, а кому и похихикать мерзко.

Читать дальше >>>

{ Предыдущая страница } { Страница 1 из 42 } { Следующая страница }