Смешные анекдоты ;) Home | Profile | Archives | Friends

Анекдоты про казиноDecember 19, 2020

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю в вашем Сол Казино на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Анекдоты про букмекеровDecember 18, 2020

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите...
Сергей

---

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

---

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".

---

Дональд Трамп - 74 года.
Джо Байден - 78 лет.
Берни Сандерс- 79 лет.
Майкл Блумберг - 78 лет.

---


Букмекеры начали уже принимать ставки, кто из кандидатов в президенты отбросит копыта во время дебатов.

---

Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.

---

Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали
значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия
"Водка в три раза лучше марихуаны".

---

Букмекеры прочат в Папы Римские чернокожего... И тут договорнячком попахивает.

---

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
- Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
- Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93,... 94,.... 95,......
Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
- Аполло педераст!

0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Лучшие анекдоты сентября последних летSeptember 23, 2020

.09.2019

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...

- Денег к зарплате?

- Нет, объема работы.

- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.

- Тогда лишим премии.


Спонсор выпуска: https://www.casino-jet.online. Спасибо им большое!


23.09.2018

Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.


23.09.2017

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.

Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.

Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?

Абрамович


23.09.2016

Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".


Обсудить (14)Поделиться

23.09.2015

а вон дымя горящей шапкой

прошёл какой-то депутат



23.09.2014

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:

- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!

- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

санкции, сбербанк


23.09.2013

Учительница рисования спрашивает Вовочку:

- А что ты будешь рисовать?

Вовочка отвечает, показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Вовочка:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

вовочка


23.09.2012

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

- Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

- Где?


0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Подборка лучших анекдотов за 2020 годAugust 3, 2020

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

 

Мужик, проходя по улице города, видит за окном обнаженную красотку,
стучится в стекло и интересуется:
- Сколько?
- 500 евро.
- Что так дорого?
- Так здесь же двойное алюминиевое остекление!

Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать». Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!
А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...

Краткое описание дела ЮКОСА:- Комсомольцы отжали нефть у народа.- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам. Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
Хоронили негра, сожгли 12 штатов

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

 

0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Актуальный анекдотMay 5, 2020
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет?
А у них там у всех сто баллов ЕГЭ


Спонсор выпуска - Сайт Vikupvin.ru.

0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Особенности и преимущества онлайн-казино Вулкан казиноJune 7, 2018

Вулкан казино - надежность, стабильность и яркие выигрыши

В последние годы виртуальные казино стремительно набирают популярность. Увеличивается и аудитория любителей азартных игр, которые предпочитают игорным заведениям онлайн-слоты.

В онлайн-казино можно играть, сохраняя свою конфиденциальность. Подобные сайты отличаются своим разнообразием и возможностью удовлетворить жажду азарта любой точки мира.

Хорошую репутацию имеет Вулкан казино . Все слоты казино отличаются уникальным сюжетом, геймплеем и атмосферой. Они увлекательные, интересные и вызывают лишь положительные эмоции.
Особенности игровых автоматов казино Вулкан

В казино собраны только лучшие игровые слоты. Каждый из них посвящен определенной тематике. Все автоматы отлично проработаны. Они отличаются специальной технологией генерации случайных чисел. Благодаря этому, игроки могут рассчитывать на высокий коэффициент побед. Шансы между пользователем и автоматом из-за этого стали более сбалансированными. 
Каждый слот можно опробовать в демо-режиме. Такой вариант отлично подходит для новичков и людей, которые хотят опробовать тот или иной автомат впервые. С помощью этого режима, начинающие пользователи не рискуют настоящими деньгами, пользоваться им можно неограниченное время. Опытные же игроки тренируются с помощью демо-режима, вырабатывая уникальные стратегии и тактические решения.
Разработчики игровых автоматов не забывают про свои проекты. Они прислушиваются к требованиям и пожеланиям пользователей, постоянно улучшая слоты и выпуская различные дополнения. В случае возникновения ошибок и багов, они тут же устраняются. 

Положительные качества казино Вулкан

Популярность и востребованность казино обусловлена следующими положительными качествами:

  • Разнообразие и качество слотов удовлетворяют потребности даже самых требовательных пользователей;
  • Быстрые выплаты и большой выбор платежных систем;
  • Безупречная репутация;
  • Пользователи могут испытать свое везение, находясь в любой точке Земли. Для этого необходимо лишь иметь устройство с выходом в Интернет;
  • Наличие различных акций, бонусов и программ лояльности;
  • Стабильная и бесперебойная работа сайта;
  • Никаких махинаций и подводных камней;
  • Игровые легальны даже в тех странах, где законом запрещены традиционные игровые автоматы;
  • Быстрая регистрация, понятная на интуитивно уровне;
  • Никаких задержек с выплатами;
  • Использование в онлайн-слотах системы случайной генерации чисел;
  • Новички получают особые бонусы;
  • Огромное количество хвалебных отзывов, которые оставляют довольные игроки;
  • Высококлассная служба технической поддержки. Она осуществляется по телефону, с помощью электронной почты, телефона, либо благодаря удобному онлайн-чату (встроен на сайте).
Permanent Link

История женских туфельSeptember 1, 2012
Туфли — обувь с каблуком, закрывающая ногу не выше щиколотки. Более высокая обувь обыкновенно называется ботинками, ботильонами или полусапожками, а ещё более высокая — сапогами.

Слово «туфель» происходит от нем. tuffele / tuffel / pantuffel, а также от итал. раntоfоlа.

Женские туфли
 
Существуют сведения, что женские туфли и обувь, как таковая, появилась в эпоху среднего и позднего палеолита на западе Евразии. Эта теория основана на определенных особенностях изменения скелета человека того периода. Делая выводы на основе деформации формы человеческой стопы и значительном уменьшении мизинца, историк Эрик Тринакус и предположил появление обуви.

Интересным представляется и зарождение культуры женской обуви древних государств. Например, в Индии туфли были показателем социального статуса женщины и одевались исключительно в особых, торжественных случаях, таких как приемы важных гостей, религиозные торжества или семейные праздники. В древнем Китае появлению женской обуви предшествовала традиция бинтовать женскую стопу, делая её тем самым зрительно меньше. В Японии в течение многих лет очень популярными были деревянные сандалии «гета», которые повсеместно носили и слуги и их господа. Древние же римляне использовали туфли, закрывающие всю ногу или сандалии, прикрывающие только подошву ноги.

Окунаясь в длинную историю модернизаций и изменений, которую прошла женская обувь средневековой Европы, мы можем наблюдать, как с веками непрерывно менялись её формы и внешний вид — от тяжелых, претенциозных, тупоносых башмаков с деревянными каблуками к изящным, легким туфелькам из парчи, бархата, кожи и шелка. Всё большую популярность приобретала богато украшенная камнями, пряжками, и бантами женская обувь. Во время рококо в XVIII веке, модными стали остроносые туфли. Каблучок «рюмочкой» был особым «писком моды» в эпоху Просвещения и приблизительно в это же время у женских туфель появились такие детали, как шнуровка и застёжки.


Туфли в истории

В 1784 году в Лифляндской губернии Российской империи вспыхнул Мятеж подушной подати, в ходе которого мятежники из среды местных крестьян сжигали помещичьи усадьбы и призывали «Убивать всех, кто носит туфли и у кого есть пуговицы»
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Kia Motors Corporation July 19, 2011
Kia Motors Corporation (произносится Киа моторс корпорейшн; кор. 기아자동차 주식회사 / 起亞自動車株式會社) — корейская автомобилестроительная компания, второй автопроизводитель в Южной Корее, и седьмой в мире. В 2009 году продано более 1,6 миллионов автомобилей KIA, а в 2010 - уже более 2,1 миллионов.
Официальный слоган компании — «The Power to Surprise» («Умение удивлять»). Название KIA расшифровывается как «Выйти из Азии во весь мир»[4] («Войти в мир из Азии»).



Kia Exceed

Основана в 1944 году, входила в группу (чеболь) Kia Group, из которого была выделена в 2003 году. Первоначально компания называлась KyungSung Precision Industry, и только в 1951 году получила наименование KIA Industries. Основным направлением деятельности было создание индивидуальных средств передвижения — велосипедов и мотоциклов. Выпуск грузовых и легковых машин был налажен только в 70-х. Миллионный автомобиль сошёл с конвейера в 1988 году. В 1990 году компания получила новое название — KIA Motors Ink.[4][5]

В 1998 году компания погрузилась в финансовый кризис, вызванный резким сокращением продаж. Результатом этого стала потеря самостоятельности: Kia Motors была приобретена корейской автомобилестроительной компанией Hyundai Motor. В 1999 году была создана группа Hyundai Kia Automotive Group.

В 2006 году главным дизайнером компании Kia Motors становится немец Петер Шрайер (Peter Schreyer), прежде разрабатывавший дизайн автомобилей Audi и Volkswagen. Одним из главных отличительных элементов новой дизайн-концепции от Шрайера стала фирменная радиаторная решётка, названная "пастью тигра" ('Tiger Nose').

Собственники и руководство

Компания входит в Hyundai Kia Automotive Group. Акционеры: Hyundai Motor (38,67 %), Credit Suisse Financial (8,23 %), сотрудники компании (7,14 %), Hyundai Capital (1,26 %). Капитализация на Корейской бирже на начало марта 2008 года — $3,6 млрд.[6]
[править] Деятельность
Kia Granbird

Компании принадлежит ряд автозаводов в Южной Корее (в том числе крупнейший в мире автосборочный завод в Ульсане), Турции, Северной Америке, Китае, Индии и др. В декабре 2006 года начал работу автомобильный завод в Словакии (Жилина) — «Kia Motors Slovakia». В 2009 году был запущен завод в США (Уэст-Пойнт, Джорджия) мощностью 300 000 автомобилей в год.

Автомобили компании продаются в 5000 автосалонов по всему миру, также есть и дилер киа в Москве. Дистрибьюторская сеть KIA Motors охватывает более 190 стран.

В 2007 году объём продаж компании составил 1 286 299 легковых автомобилей и 81 040 лёгких коммерческих грузовиков. Выручка за 2006 год — $21,6 млрд (в 2005 году — $16,5 млрд), чистый убыток — $317 млн (в 2005 году — чистая прибыль $700,4 млн).[6]

В 2010 году объём продаж компании составил 2,13 млн автомобилей. Выручка за 2010 год — $20,9 млрд, чистая прибыль - $2,02 млрд.[3]
[править] KIA в России

В 2005 году группой компаний «СОК» на заводе «ИжАвто» был запущен проект по выпуску автомобилей Kia Spectra, в 2006 году KIA Rio, и чуть позже KIA Sorento. В 2009-2010 годах производство корейских автомобилей на «ИжАвто» было прекращено. В мае 2011 года производство старых моделей Kia Spectra и KIA Sorento на «ИжАвто» должно было возобновиться на несколько месяцев - для выполнения обязательств по договору.

Компания «Автотор» на своём заводе в Калининграде собирает методом узловой сборки следующие автомобили марки KIA: Kia Cee'd, Kia Sportage New, Kia Magentis, Kia Opirus, Kia Carnival, Kia Rio

Вышеупомянутые компании только производят автомобили, а дистрибьюторскую деятельность осуществляет только Kia Motors Rus. В данный момент компания выкупила все действующие дистрибьюторские компании («СоКиа» и «Автотор»).

В 2010 году впервые в России марка KIA на протяжении нескольких месяцев занимала первое место по продажам автомобилей среди иностранных производителей и по итогам всего года заняла второе место, продав более 100 тыс. автомобилей[1], а компания Kia Motors Rus стала одним из лучших дистрибьюторов Kia Motors в мире.[7][8] В январе 2011 года марка KIA вновь заняла первое место среди иностранных автопроизводителей в России.

В мае 2011 года было анонсировано, что для России создаётся специальная новая модель Kia Rio, производство которого начнётся 15 августа 2011 года на заводе Hyundai в Санкт-Петербурге.
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Про мебель...June 24, 2011
Шкаф — закрытая (в отличие от полки) мебель для хранения каких-либо вещей.

В России до XVIII века применялось несколько разновидностей шкафа (шкапа): казёнка, поставец, шаф, рундук, книгохранительница. Шкафы изготовляли из липовых досок.

Казёнка предназначалась для хранения казны, т.е. посуды и других дорогих вещей. Казёнка наглухо крепилась к стене.

Поставец — большие ящики с полками без дверец. Навешивались на стену на железные петли. Завешивались тканевыми занавесками. Поставец и шкаф — упрощённая разновидность шкафа. Высота от 2 до 4 аршин, с дверями. Имели выдвижные ящики. Они были тяжелыми, поэтому часто требовалась перевозка мебели недорого

Поставец, наглухо прикреплённый к стене, назывался рундук. Рундуки зачастую устраивали под лавками, особенно под коником.

Шаф состоял из двух частей: в нижней части устраивали выдвижные ящики, в верхней части — полки с дверцами. Шафы устанавливались на ножках. Шаф ничем не отличался от поставца и шафа.

Книгохранительница — поставец или шаф, предназначенный для хранения книг.

Внутренности шкафов обивались тканями. Поверхности окрашивались под малахит или мрамор, сверху чернились в глянс (т.е. лакировались). Лицевая часть могла быть расписана цветами и фруктами.
 
Материалы и Отделка

Традиционным материалом для изготовления шкафов является дерево и его производные: ДСП, МДФ. Фасады современных шкафов могут изготовляться из различных декоративных материалов: художественные стекла, фрески, декорирование кожей и акрилом, и многое другое.

В зависимости от качества и стоимости шкафа его передняя сторона может содержать различного рода стёкла (матовые, витражи, зеркала) в зависимости от назначения шкафа. Все плоскости могут быть покрыты лаком, либо отполированы.

Шкафы в искусстве

Наиболее известен монолог Гаева из пьесы А. П. Чехова «Вишнёвый сад»:

    Дорогой, многоуважаемый шкаф! Приветствую твое существование, которое вот уже больше ста лет было направлено к светлым идеалам добра и справедливости; твой молчаливый призыв к плодотворной работе не ослабевал в течение ста лет, поддерживая (сквозь слезы) в поколениях нашего рода бодрость, веру в лучшее будущее и воспитывая в нас идеалы добра и общественного самосознания
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Про любовьMarch 31, 2009
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Про правительствоMarch 31, 2009
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Про пониманиеMarch 31, 2009
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ


искусственные венки
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Про общениеMarch 31, 2009
Watari: слушай!
Watari: у меня тебе есть офигительное предложение!
:-*Ал.ru :-*: Какое
Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь ебать мозг ему, а?
:-*Ал.ru :-*: Неа,мне с тобой Интересно... Но непонятно...
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Про едуMarch 31, 2009
xxx: Купили печенье, только из-за названия
xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4


 автобазар крыма
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Про РодинуMarch 31, 2009
Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Про точностьMarch 31, 2009
yyy
а у меня младшая сестра, представь год разница и в один день д.р.
xxx
ого... мама снайпер...
yyy
не...папа программист
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Про женщинMarch 31, 2009
если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура



В этой связи рекомендуем посмотреть kroxa.in.ua - женский форум общение и разговоры, свежая информация и последние сплетни...
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Про армиюMarch 31, 2009
Смерть_с_косой: Кошу от армии. Есть желающие?
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

September 26, 2008
DOKTORCCCP:
ХРУСТАЛЬНАЯ ПРИНЦЕСА в черно белом лесу! ждёш принца? или можно просто быть мужчиной?

Helena:
Что значит : "можно просто быть мужчиной?"

DOKTORCCCP:
Ну это без царства без коня! но с достоинством и чувством такта.

Helena:
Без царства значит... и даже без коня... :задумалась. А размер достоинства и тактовую частоту можно узнать?
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

WebBlog.ru сервис он-лайн дневниковSeptember 26, 2008
WebBlog.ru - это бесплатный сервис он-лайн дневников (живых журналов), который позволит Вам создать свой персональный блог без рекламы!
Зарегистрировавшись, Вы также получите возможность загружать свои фото и показывать их миру ;)
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Page 1 of 2
Last Page | Next Page

WebBlog.ru
counter
WebBlog.ru