Служебный роман: Нельзя!

Если у тебя что-то «наклевывается» на работе, то единственный совет, который тебе может дать человечество с высоты своего векового опыта лучше этого не делать. Еще раз и жирным шрифтом для пущей выразительности: лучше этого не делать.

Но человечеству легко рассуждать. Человечество не видело, как она влажно блестит глазами с 9 до 18 каждый день, кроме выходных, и как томно она потягивается в конце рабочего дня 5 раз в неделю. Также нам ничего не известно о том, где человечество вообще подыскивало себе новых знакомых, сидя круглые сутки на работе. Короче говоря, соблазн велик. Идти или нет по этому тонкому льду – решать тебе. Безопаснее не ходить. Но, если ты провалился, воспользуйся хотя бы «советами утопающему».

Итак, разложим на весах все составляющие служебного романа.

Проверка кандидатуры

Как будут развиваться ваши отношения и чем все кончится, зависит в основном от нее, той самой, которая потягивается и блестит. О ее характере ты заблаговременно можешь выработать самое точное представление: в этом смысле ты находишься в более выигрышном положении, чем «посторонний» кавалер.

Если она принципиальная девушка и никому не дает спуску, будь готов к осложнениям.

Если она карьеристка, приготовься подложить свой труп под ее каблучок.

Если она норовит улизнуть с работы пораньше, очень может быть, что точно так же она поступит и с вашей великой любовью.

Если, получив задание, она вскрикивает: «Ой, у меня ничего не получится!», потом долго мусолит карандаш и размышляет, а каждые пять минут робко подходит к начальнику с вопросом: «Я все правильно делаю?», то учти – в 9 из 10 случаев в сексе все будет то же самое. Впрочем, некоторым это даже нравится.

Официальное уведомление

Чем дольше вы будете шифроваться, тем больше сослуживцы будут думать, что ваше основное занятие – обжиматься по углам во время обеденного перерыва. Перейдите в «официальный» статус, и сплетни быстро затихнут. Для этого вовсе не обязательно делать объявление по внутренней связи, достаточно сообщить самой болтливой секретарше, что вы с Олей не знаете, куда поехать в отпуск. Уже через 20 минут о вас будут знать все.

Связи с общественностью

Рано или поздно, сослуживцы во главе с начальником вас раскусят. И от того, как они отнесутся к подобным «шалостям», зависит твоя карьера.

Если коллектив молодой, все свои и все на «ты», – нет причин для беспокойства. Тебя поймут, подмигнут и хлопнут по плечу. Среди курьеров и охранников твой авторитет может даже укрепиться.

А вот если в твоей комнате сидят пять женщин «трудной судьбы» и престарелый трудоголик-начальник – жди беды: сживут со свету и понизят в должности.

Вообще, неплохо прикинуть, как ваши отношения выглядят со стороны. Циничное совращение вчерашней выпускницы не прибавит тебе очков, равно как и посягательства на честь замужней дамы. Будь готов к тому, что общественное мнение о твоей избраннице перенесется и на тебя. Ее не любят, считают вульгарной? Попрощайся и со своей репутацией.

Форс-мажорные обстоятельства

Интимные отношения со своей подчиненной можно отнести к экстремальным видам любви, это уже не служебный, а, скорее, «военно-полевой» роман. Ну секретарша – еще куда ни шло, все-таки классика. А вот когда начинаются «замы», «завы» и начальники отделов... Распределение обязанностей, премирования, взыскания – во всем злопыхатели смогут разглядеть «выдвиженчество». Однако если ты начнешь демонстративно спрашивать с нее строже, чем с других, – обидится она. Избежать этого невозможно, остается только минимизировать неприятности.

Первым делом открой всю правду своему шефу. Пусть он узнает об этом от тебя. Скажи: так, мол, и так, любовь не картошка, что не должно отразиться на показателях эффективности. Осенью собираемся пожениться.

Постарайся быть абсолютно объективным в оценке работы как своей боевой подруги, так и всех остальных, стоящих с ней рядом на служебной лестнице.

Постарайся отделить личные отношения от деловых. А то потеряешь и девушку, и должность. Проводи с ней как можно больше времени вне офиса, договорись не вспоминать о чувствах на работе и о делах – в постели. Пресекай попытки коллег общаться с вами, как с чудом-юдом о двух головах. То же касается передачи поручений тебе через нее и ей через тебя. Донеси до сознания каждого, что ты и твоя подруга – две отдельные единицы в штатном расписании, а не сиамские близнецы.

Разъясни ей свою позицию: «Я начальник, поэтому на работе желательно со мной особенно не спорить и меня при всех не воспитывать». Зато вне работы вы совершенно равны. И она даже равнее. Можешь в обязательном порядке передавать руководство в ее руки после шести вечера.

Если возможно, постарайся вывести ее из твоего подчинения – перевести, например, в другой отдел или филиал (можно даже с повышением). Поверь, так будет лучше для всех.

Разрыв договора о намерениях

Мало кому посчастливилось родиться в Санта-Барбаре, а это значит, что и в твоем служебном романе может когда-нибудь появиться последняя серия. Если вы расстанетесь спокойно – считай, что тебе повезло. Если нет – ты поймешь, что значит «за все на этом свете нужно платить». Ты сэкономил кучу времени, решая личные проблемы без отрыва от производства? Вот счет, распишитесь.

Конечно, у нас не Америка, и никто не потащит тебя в суд за «сексуальный харрасмент». Но каково тебе будет идти на работу, зная, что первым, кого ты встретишь, может оказаться последний человек, которого ты хотел бы видеть? По десять раз в день читать в чьих-то глазах приговор «Смерть предателям!» или, наоборот, лицезреть коварную изменщицу, все такую же веселую и красивую.

А она может еще начать новый роман. На этот раз не мелодраму, а ужастик «Страшная месть». Распускание слухов, интриги, скандалы – в этих вопросах женщины на редкость компетентны и изобретательны. Одна-две истерики, демонстративное питье валерьянки в переговорной – и даже самый прогрессивно мыслящий руководитель сочтет обстановку неконструктивной. Виноват в этом будешь ты. В общем, когда ты наконец поймешь, что пора закругляться, имей в виду следующее:

наилучшее время для прощания – вечер пятницы или канун праздников. Вы успеете перекипеть и обменяться пленными зубными щетками без свидетелей. Глядишь, к понедельнику она и успокоится;

если она объявила войну – сохраняй нейтралитет. Никаких ответных выпадов. На все вопросы отвечай: «Я уважаю ее как работника. Наши личные отношения, к сожалению, зашли в тупик. Видимо, это моя вина». Демонстрируй спокойствие и деловитость. Это будет выглядеть куда достойнее ее злобных сплетен;

если дело с каждым днем все сильнее пахнет керосином – немедленно увольняйся. Пока ты еще обладаешь хорошей репутацией, прекрасными рекомендациями и возможностью выбрать себе достойное новое место работы. И никогда не пытайся выжить ее, пусть даже она занимает место намного ниже твоего по служебной лестнице – твоему имиджу такое скандальное поведение (будь ты даже сто раз прав) нанесет непоправимый урон;

а вообще, худшее, что тебе грозит в случае неудачного финала «служебного романа», – это потеря работы и, возможно, потенции (на нервной почве это случается). Не так страшно, верно? С тобой останутся любимые книги, друзья...

Итак, разложим на весах все составляющие «служебного романа».

Безусловные плюсы:

1. вам не нужно знакомиться и тратить недели, чтобы узнать друг друга поближе;

2. вам никогда не приходится подыскивать тему для беседы;

3. ты часто ее видишь;

4. редкие по остроте ощущения: любовь на рабочем столе в обеденный перерыв;

5. ты видишь ее при полном параде не только в гостях;

6. это так романтично – скрываться от всех, иметь тайну.

Безобразные минусы:

1. ты ЧАСТО ее видишь;

2. она видит тебя сколь угодно много, просто не сводит с тебя глаз, это отвлекает;

3. вообще, все это мешает работать, а тебя подозревают в тунеядстве;

4. ты не можешь задержаться после работы или пообедать в мужской компании;

5. в случае неудачного исхода ваш разрыв может серьезно повредить твоей карьере и репутации.

Резюмировать не будем, вывод обозначен у нас в предисловии. В очередной раз убедившись в том, что жизнь – сложная штука, мы предоставляем каждому совершать крупные ошибки самостоятельно. А от мелких мы предостерегли…

Иошивара — маленькая страна большого секса

Иностранцу сложно познакомиться с японкой без рекомендации, и уж точно не светят ему интимные отношения. Даже проститутка десять раз подумает, прежде чем одарить гайдзина своей благосклонностью. Оказаться в Японии в постели с японкой можно только в том случае, если в Страну восходящего солнца тебя пригласил деловой партнер. В знак уважения к гостю здесь принято дарить ему вечер с девушкой. Так я оказался в Иошиваре – «веселом квартале» Токио.

Между телом и душой

Мало какая страна мира может похвастаться секс-государством в государстве, основанном по указу официальных властей. В Японии все случилось именно так, и называется эта страна Иошивара.

Гигантcкий квартал секс-развлечений, через который в день проходит как минимум 2 миллиона половозрелых мужчин, находится в центре Токио. Любые сексуальные фантазии посетителей здесь можно удовлетворить круглосуточно, несмотря на то, что официально проституция в стране запрещена с 1957 года.

Полиция, конечно, отлично осведомлена, где угнездились ночные бабочки, но предпочитает в упор не видеть в деятельности иошиварцев состава преступления. А злые языки поговаривают, что в нерабочее время полицейские сами частенько заглядывают сюда на огонек. Да и как не заглядывать, если на протяжении четырех столетий так делали их отцы, деды и прадеды. Сами понимаете - это уже традиция. А традиции в Японии так святы, что и закон побоку. К тому же контролировать индустрию секс-развлечений под одной крышей стократ легче и эффективней, чем загонять ее в подполье по всему городу. Именно так рассудил в свое время сегун Иэясу из династии Токугава, благословив в 1626 году дельца Седзи на возведение в Эдо (Эдо - старое название Токио) специального квартала развлечений.

Справедливости ради надо отметить, что инициатива возведения квартала красных фонарей от Седзи и исходила. Средневековый бизнес-проект был состряпан им так ловко, что отказаться мог только полный идиот. Ведь проект сулил сегуну не только улучшение морального климата общества, но и возможность тотального контроля над всеми подозрительными элементами. Причем государству это не стоило ни копейки. Следить и доносить тайной полиции о всех неблагонадежных элементах должны были работницы сексуального фронта и содержатели борделей. Власти же в обмен должны были освободить бордели от налогов. Так появилась на свет Иошивара – первоначально переводимая, как «тростниковая равнина», а много позже заслужившая сексом и правдой для морфемы «иоши» другой иероглиф с тем же прочтением. Теперь она стала «равниной радости». И сложилась в Стране восходящего солнца странная ситуация – на телевидении голой титьки не увидишь, а под боком у граждан целый квартал плотских утех.

Ни в какие ворота

То, что это отдельное государство – не метафора. Когда-то Иошивара была обнесена стенами, рвом с водой и имела для пущего контроля над ее посетителями всего одни ворота. Сегодня никаких ворот нет и в помине, а сам на редкость вылизанный, чистенький район с массой переплетенных узких улочек обозначен лишь дорогами по его границе. Однако детям вход сюда строго запрещен. За этим следят. Женщинам (за исключением работниц секс-труда и обслуги) здесь делать нечего. За этим следят тоже. Средневековым проституткам разрешалось выходить за стены «веселого квартала» только в трех случаях. Во-первых, к врачу. Во-вторых, по вызову на суд. И в-третьих, чтобы полюбоваться с клиентом цветением сакуры. Поэтичный народ…

Глаза с непривычки разбегаются. Сотни, а может и тысячи ночных клубов, баров, дансингов, ресторанов, кафе, бань, чайных домиков, отелей и прочих увеселительных заведений. Правда, жриц любви, подпирающих стены в ожидании клиентов, лично я не видел ни одной. Иошивара это тебе не Пляс Пигаль. Навязчиво предлагать секс-услуги и торговаться, заглядывая в окна машины, здесь не принято.

За столетия существования схема купли-продажи удовольствий в Иошиваре детально отработа и практически не претерпела изменений. Как все в Японии, деятельность иошиварских жриц любви отлажена по типу бесперебойно работающего конвейера.

Заказанный по телефону «Лексус» привозит нас в фешенебельный офис и расторопные служащие усаживают нас в мягкие кресла. Чай? Кола? Сакэ? С помощью наводящих вопросов распорядитель деликатно выясняет, намерены ли господа посетить какое-то уже известное им заведение в Иошиваре или же готовы остаться тут и посмотреть на их лучших девушек. Услышав, что господа не прочь посмотреть, тотчас приволакивает толстенные каталоги с фотографиями - в фас, профиль, вид спереди, вид сзади, вид сбоку и вид сверху. Плосколицые и скуластенькие, приземистые и высокие, с миндалевидными глазами и с глазами, совсем щелочками, похожие на школьниц и на их знойных мам – в общем, на любой вкус. Но только японки. Иностранок нет вообще. Два часа – тысяча долларов.

Эти девушки – дзеро, то есть, продающие утехи плоти. Но при желании можно здесь заказать и гейш. Это другая кухня и совсем другие деньги. Час развлечения с гейшей стоит минимум три тысячи зеленых. За эти деньги она будет внимательно слушать вас, грациозно подливая чай или сакэ, станет поддерживать разговор и остроумно шутить. Если потребуется - прочтет стишок, сыграет или станцует. В общем, «создаст атмосферу праздника», как уверяют японцы. А вот спать с вами гейша не будет – для этого есть дзеро. Ни одно солидное мерпориятие в Токио – будь то правительственный банкет, вечеринка или презентация, без гейш не обходится. Само их присутствие наглядно демонстрирует всем, что банкет проходит по вышему разряду.

Почтительно выждав, распорядитель выслушивает наши пожелания и куда-то звонит. Вскоре к крыльцу подается новый «Лексус», который везет всех в отель. По дороге я узнаю от шофера массу интересного. Например, что для европейцев у японских проституток особый тариф. Причины - сугубо физиологические. Рабочие части тела, с которыми имеют дело жрицы любви, у европейцев слишком крупные, поэтому японкам больно и трудно ублажать их в постели.

Я успокаиваю парня. Объясняю, что не сторонник продажной любви, что приехал сюда просто немного выпить и своими глазами увидеть один из самых экзотических и старейших кварталов Токио, так что все девушки Иошивары могут спать абсолютно спокойно. Не думаю, что он мне поверил…

Бабе слова не давали

И вот настал кульминационный момент. В отель привозят наш заказ. На него любо-дорого поглядеть. Стройные, как статуэтки, свеженькие, женственные, очень модно одетые девушки в туфельках на высоком каблуке. Минимум косметики – максимум шарма и обаяния. Короче, к существам, околачивающим груши в Риге на улице Чака, равно как и к силиконовым немецким порнотеткам, эти девушки не имеют никакого отношения. Знакомимся и садимся за стол – подкрепиться перед тем, как устрашать японок неяпонскими размерами.

Кормят здесь очень вкусно, правда, по заоблачным ценам. Отель никак не меньше пяти звезд: бассейн, баня, битком набитый бар, вышколенная обслуга. Пока ребята бойко болтают с девушками, толкаю в плечо моего приятеля Река. «Слушай, - задаюсь я резонным вопросом, - а если твоя узнает, что мы здесь? Японки сильно скандальные?». Он смотрит на меня с удивлением и, пожимая плечами, отвечает, что, во-первых, жена нипочем не спросит, где он был. А, во-вторых, если каким-то чудом она и узнает, что муж посещал Иошивару – слова не скажет.

- Восточная женщина, - поддакиваю я с пониманием.

- Нет, – говорит он - японская женщина. Остальные азиатки не такие. Вот возьмем, к примеру Бабо ( Бабо наш общий знакомый, монгол, профессиональный боксер, живет в Японии много лет), он ведь с нами не поехал. А знаешь почему? Потому что у него жена не японка. Я ему вчера предложил. А он мне – да ты что, ты при ней даже слова Иошивара не вздумай произнести, а то она мне быстро кишки наружу выпустит. А для женатого японца визит к проституткам – норма. Более того, если ты в Иошивару не ездишь, прослывешь белой вороной. Или извращенцем. Знаю ребят, жены которых нередко сами советуют им наведаться в Иошивару – если видят, что муж устал и раздражен. Мол, оставь там отрицательные эмоции и возвращайся в семью в хорошем настроении.

- И не ревнуют?

- А где причина для ревности? Японки с молоком матери впитывают тот факт, что мужчина по природе полигамен. Но они также знают, что для японского мужчины семья, дом, жена, дети - это святое. Ни один из нас ради гейши семью никогда не бросит. А если женщина знает, что кормильца и отца ее детей никто у нее не уведет - то почему бы не дать ему возможность расслабиться и выпустить пар?

- Ну а женщина может так же выпустить пар?

- Да ты чего? - Рек искренне возмущен. - Женщина должна знать свое место!

Хочу чаю, аж кончаю

Девушки с парнями разбредаются по номерам. И девушка Юй, выбранная мной по каталогу, тоже ведет меня в номер. Накидывает халат, тапочки, одевает в халат меня и спрашивает, что будем делать. Я ей жестами объясняю, что не знаю. Я и правда не знаю, потому что оказался в таком месте и в такой ситуации первый раз в жизни. Чаю? Можно чаю. В комнате полумрак, негромко играет приятная релаксирующая музыка, по углам тихо журчат миниатюрные водопадики. Очень похоже, что ты в уютной пещере.

Пока я пью чай, Юй набирает водой до краев мраморную ванну и льет туда ароматические масла. В комнате разносится резкий запах каких-то трав. Юй манит меня рукой. Погружаюсь в ванну и блаженствую в горячей воде, а она начинает очень нежно массировать мне голову, плечи, шею… Постепенно я будто растворяюсь в ее пальцах в полном блаженстве.

Обмакнув меня полотенцем, Юй выводит меня на середину номера, где стоят две странные деревянные колобашки. Повинуясь ее указаниям, усаживаюсь на эти пеньки. Сидеть на них очень удобно. Юй достает пузырьки, льет из них себе на руки и начинает умащать меня благовониями. Ее ловкие пальцы то и дело нажимают на какие-то точки, где-то задерживаются, где-то скользят и скоро я чувствую, что как-то незаметно из блаженного релакса я перешел в состояние полной боеготовности. Я хочу, причем не просто хочу, а очень хочу.

Заметив это, Юй подходит к стене, на что-то нажимает и от стены отделяется гигантский надувной матрас. Ну мест на пять, не меньше. Мне лечь? – показываю я на кровать. Подожди, - останавливает меня Юй и щедро льет на матрас маслянистый гель. Потом она толкает меня на этот невиданный сексодром и ложится сама. Ощущение, будто ты в невесомости. Точки опоры на скользком ложе не поймать и единственный способ удержаться на нем - это свиваться друг с другом в самых причудливых позах, скользя наподобие каких-нибудь мурен. Каждое движение отражается в гигантском зеркале во всю стену.

Через полчаса я, опустошенный и довольный, вновь сижу на пеньке, а Юй повторяет сеанс акупунктуры. Ощущение такое, что ты родился заново и что сил тебе прибыло стократ. Юй снова наливает мне чаю и продолжает массировать мне плечи, шею. Очень приятно, хотя уже и по-другому.

Поразительно, но Юй делала все с таким неподдельным, искренним удовольствием, так нежно и заботливо, будто она искала меня всю сознательую жизнь. Даже если это игра, то тонкая и мастерская, легко поверить, что девушки не продает тебе свое тело, а просто дарит тебе кусочек своей любви.

Еще через час я спускаюсь в бар к ребятам. Они сидят у стола и устало потягивают сакэ с чувством столь глубокого удовлетворения на лицах, что мне от всей души хочется предложить им съесть лимон. Ну как? – подмигивает мне Рек. - Понравилось? - Да, хотя это и не для меня. - А мне так понравилось. Так понравилось. - Он мечтатльно закатывает глаза к потолку. - Я бы еще раза три повторил. Кстати, Роберт, знаешь ли ты, что если индийская Камасутра начитывает 64 любовные позы, то японская традиция имеет немногим меньше – 48.

- И ты, конечно, хочешь мне показать, в каких 16 позах вы не сошлись? – спрашиваю я.

Там, где живут ками

Если Иошивару можно назвать телом Японии, то храм Ясукуни дзидзя (храм мира в стране) - ее дух. Более почитаемого места в стране нет. Здесь обитают духи тех, кто отдал свою жизнь за родину и императора и обрел тем самым после смерти статус ками - синтоисткого божества-покровителя Японии.

И в наши дни к храму, имеющему ранг «Особого императорского святилища», не зарастает народная тропа. Поклониться спискам всех солдат и офицеров, погибших во всех войнах, которые когда-либо вела Япония вплоть до капитуляции в 1945 году, приходят миллионы. В том числе - и члены правительства. Хотя каждое посещение храма японскими официальными лицами неизменно приводит к политическому скандалу. Дело в том, что соседи Японии, многократно страдавшие от ее агрессии, не без оснований считают храм Ясукуни символом японского милитаризма ( здесь почитают даже тех, кто был казнен по решению международного трибунала) и расценивают его посещение, как намек на то, что Япония готова вновь взяться за старое. Тем не менее руководство не в силах отказаться от визитов в Ясукуни – народ не поймет.

Вход в Ясуксуни обставлен целым рядом ритуалов. Пройдя традиционные для синто тории – символические ворота в мир ками, посетители идут к роднику, чтобы омыть руки, лицо и рот, поливая друг другу специальными деревяными черпачками. Только после этого разрешается войти вглубь храмового комплекса и принести жертву богам, бросив монету на жертвенник.

Время от времени со всех сторон доносятся звонкие хлопки и гулкие удары друг о друга деревянных. палок. Это проводят свои обряды почитаняи ками синтоистские монахи. Существует поверье, что ками можно разбудить, если перед молитвой дважды громко хлопнуть в ладоши. Вот монахи и стучат то ладошками, то специальными деревянными палками.

Справа от нас рядом с цветущей сакурой (а сакура здесь повсюду и праздник ее цветения объявляется лишь тогда, когда она расцветет в Ясукуни) громная голубятня с сотнями белоснежными птиц. Как нам пояснили, они символизируют души ками. При желании можно бросить в специальный аппарат монетку и, получив стакан с зерном, покормить птиц с руки. В глубине комплекса то же можно проделать с красными карпами, которые бороздят пруд с синей, как купорос, водой наподобие подводных лодок, и своими размерами навевают мысли о лохнесском чудовище.

В Ясукуни находится столько тех, кто заработал себе статус ками, потому что совершил харакири, что просто диву даешься, как Япония еще не обезлюдела. Если поначалу самураи делали себе сепуку, когда проигрывали сражение, то позже они стали также вспарывать себе животы в знак верности сюзерену, а в эпоху Токугавы и вовсе начали выпускать себе кишки при малейшем несогласии с действительностью. Демонстрируя миру несгибаемость духа и презрение к смерти, самураи наверняка истребили бы себя до последнего, не сообрази вовремя сегун Токугава, что он скоро просто останется без подданных. Тогда сегун издал эдикт, строжайше запрещавший дзюнси и грозивший самоубйице казнью всех близких, конфискацией всего имущества, а, главное, тем, что имя его семьи навсегда будет покрыто несмывамым позором. Последнее и возымело действие. Популярность дзюнси пошла на убыль.

Здесь каждый камень смертника помнит

Храмовые сооружения раскинуты по всей площади комплекса Ясукуни. Здания разные – старые, новые, в виде пагод и нет. Есть даже вполне современное двухэтажное строение из стекла и бетона. Это Юсюкан - музей истории японских вооруженных сил.

Здесь можно увидеть все – императорский штандарт, полковые флаги, личное оружие и награды японских солдат и офицеров. Здесь же все, что что связано с камикадзе. Легендарным героям-смертникам, названным камикадзе в часть тайфуна, разметавшего армаду кораблей хана Хубилая (он пытался оккупировать Японские острова) отведена львиная доля экспозиции.

С любопытством разглядываю фото адмирала Ониси Такидзиро, идейного вдохновителя и основателя первого отряда камикадзе. Именно он в 1944 года сфомировал на Филиппинах первую экадрилью камикадзе. И он же в 1945 году, когда стало ясно, что тактика камикадзе себя не оправдала, совершил «самоубийство вослед» - сепуку-дзюнси.

Вот поднятый со дна моря самолет, на котором 19 летние японские парнишки пикировали во имя императора на американские крейсера. Вот управляемая торпеда кайтен, на такой они врезались в днища военных судов. Вот шесты с минами, с помощью которых они останавливали танки. Вот белые (цвета смерти) платки хашимаки – ими камикадзе повязывали головы, уходя в последний бой, шкатулки с обрезками их ногтей и прядью волос (это отсылали родственникам) короткие самурайские мечи – их смертники принимали из рук своего командира, чтобы сжать в последнюю минуту, облегчив себе переход в мир святых ками.

Но больше всего поражают предсмертные письма, полные презрения к смерти и готовности с радостью отдать свою жизнь за импертора. «Мое сердце переполняется счастьем от мысли, что я наконец смогу достичь долгожданной цели и умереть, как истинный воин». «Не плачьте обо мне. Моя жизнь ничто по сранению с судьбой Японии». Или - «Смерти нет. Встретимся снова в Ясукуни».

Можно даже узнать, что думал смертник в последнюю минуту. На этот счет у него тоже имелась четкая инструкция. «Представьте себе, что вы у цели. До нее осталось лишь два-три метра. Вы видите каждую заклепку на палубе вражеского корабля. Последние секунды… Вам кажется, что вы парите в воздухе. Перед вами возникает лицо матери. Она не плачет, нет - все как всегда. А потом вы слышите тихий звук, такой, будто разбили хрустальную вазу. Вас больше нет».

Конечно, героев хватает и у нас. Матросов, который лег грудью на амбразуру, Гастелло, который спикировал на вражеский эшелон. Но только в Японии героизм был поставлен на конвейер. Только в Японии готовность к самопожертвованию шагнула за грань человеческого разума.

Наглядный тому пример - судьба лейтенанта Хаджиме Фуджи. В 1944 –м он добровольцем пришел в пункт набора камикадзе, но ему отказали, узнав, что он имеет жену и детей. Несколько дней спустя жена Фуджи собственными руками убила своих годовалых детей, а потом покончила жизнь самоубийством. В предсмертной записке она написала, что совершает это ради мужа, поскольку не хочет мешать ему в выполнении его долга.

Понять это невозможно. Но и не уважать нельзя. Выходя, склоняю голову перед ками. Ребята, я не с вами, но это неважно. Когда-то мы все там будем. Встретимся в Ясукуни…

Советы, как клеить девушек (10+1 штук)

Сегодня, дружок, я расскажу тебе о некоторых важных моментах, касающихся снятия девушек. А точнее, как заловить такую птичку, а потом не упустить. Советы проверенные, боевые, осечки не дают, в упаковке по десять. Итак, начнем.

Советы по подготовке к охоте.

Совет тут, собственно, один, но он такой большой, что разбивается на три. А суть совета проста: запах, запах и запах.

1. Перед охотой надо помыться - отбить запах хищника, жертва его не любит. Я знаю, что ты и так чистый, мылся только на прошлой неделе, нигде еще грязь не висит, только маленькими катушками скатывается, да и то если сильно потереть, но кто тебя будет тереть при первом знакомстве? Все верно, логика железная, но это ж женщины - и логика тут бессильна. Ну если совсем влом, то и так сойдет, но очень не рекомендуется. Хотя если разобраться по природе, женщины должны кончать от запаха потного самца, но за последние десятиления всеобщее равенство, тухлые либеральные свободы, а особенно проклятый феминизм, сделали свое подлое дело и извратили женщин. Теперь они заматерели (кстати, лучше бы заотцовили), они возмущенно фыркают и воротят свой нос от малейшего запаха чего-угодно, только если это не запах их любимых духов. А часто фыркают вообще просто так, для вида, чтобы не расслаблялся. Поэтому, хоть и трудно, и больно, но сделай это для себя, для хорошей охоты. Помойся.

2. Как это ни странно звучит, не чисть зубы. Все равно тебя не спасет вторая чистка зубов за последние полгода. И не перебьет она запаха продуктов переработки вчерашнего пива. Аналогично, не думай, что тебя спасет банка джин-тоника. Запах будет такой, как в анекдоте "как будто под елкой насрали" (ну, в данном случае, под пихтой). Поэтому сделай так: и почисть зубы, и выпей банку джин-тоника. А лучше даже наоборот: выпей банку джин-тоника, а потом почисть зубы прямо на улице около магазина, споласкивая рот тем же тоником из второй банки. Тонкий запах Блендамеда, наложенный поверх аромата проспиртованной пихты, смутит и дезориентирует девушку на первые 5-10 минут, за которые ты сможешь развести ее на банку чего-нибудь алкогольного и тогда она уже точно не определит, каков ты на самом деле на нюх. И вообще, чистить зубы и споласкивать рот джин-тоником, стоя у магазина или палатки, это довольно оригинально и само по себе может привлечь девушку. Вроде как воспитанный и интеллигент, чистит зубы, и в то же время не ботаник какой и не жмот, споласкивает джин-тоником, причем второй банкой (чтобы было понятно, первая должна лежать рядом).

3. Одежда. Я не говорю, что носки должны быть свежие, это было бы слишком - все-таки сегодня только охота, а не последующие свидания, и врядли дойдет дело до снятия обуви, но и недельной давности тоже не рекомендуется, иначе запах пробьет и сквозь ботинки. А вот вчерашние-позавчерашние будут в самый раз. Вроде и свежие почти, духан еще только как от плавленных сырков, то есть, вполне терпимый, и поносил уже малёк, не жалко одеть на просто так (еще раз, охота, это не свидание). С трусами аналогично. Штаны, рубашка, куртка. Слишком чистое и выглаженное заботливой маминой рукой будет выглядеть несолидно. Девушка сразу поймет, что ты маменькин (или еще хуже, жёнин) сынок и мама (жена) лично собирала тебя на улицу. Поэтому надо сделать легкую, солидную небрежность. Не одевая штанов, одень ботинки (тапки не подойдут, слишком чистые) и пройдись в них пару раз по одежде. Потом вытряси все хорошенько. Грязи останется ровно столько, сколько надо: по первости незаметно, а если присмотрится и увидит, то решит, то это признак сильного мужского начала. То есть, что тебе некогда заниматься всяким там вылизыванием одежды, потому как есть дела поважней.

Советы по "первому подходу"

4. Будь оригинальным, импровизируй. Это может показаться трудным, но тут главное побольше здоровой наглости и задора. Вот едешь ты в автобусе, видишь с другой стороны впереди тебя сидит прекрасное создание, девушка-одуванчик. Вопрос: как к ней подгрести? Вот только не надо спрашивать, как пройти в библиотеку. Она одуванчик, но не полная дура, к полной дуре ты бы вообще не стал подходить. А сделай вот как: подойди к ней и глядя в сторону, как бы невзначай сунь ей в руки бумажку, на которой напиши "Я американский контрразведчик (за Россию, то есть). За мной следят. Делай вид, что меня не знаешь. Надо отсидеться пару часов где-нибудь. Если любишь Родину, выходи на следующей остановке, я за тобой". Этот пример, конечно, высший пилотаж, но и любая другая чухня вполне покатит.

5. Будь уверенным и наглым, но в меру, не хами и не пошли. Это очень простой совет, но очень трудный. Например, не говори ей: "красавица, а повернись ко мне задом и повиляй своей классной попкой!". Я понимаю, что это твое самое большое желание сейчас, но постарайся держать себя в руках. Тем более не прибегай к избитому "избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом! И присядь немного". И уж абсолютно точно не ляпни классическое "мадам, разрешите Вам впиндюрить!". Только в анекдотах чаще впиндюривают, да и то один лишь поручик на всю российскую тогдашнюю армию. То есть, надо мужественно держать себя в руках. Да нет, ты не понял, я в переносном смысле.

Советы по "дальнейшему охмурению"

6. Не говори и даже не показывай девушке того, что ты на самом деле от нее хочешь. Даже косвенно не показывай. Это очень глубокий и широкий совет. Сейчас объясню. Например, не покупай ей поллитровую банку дешевого ерша "Максиматор" крепкостью 10% (на этом ерше почему-то написано "пиво"). Она сразу поймет, что ты хочешь напоить ее по-легкому и затащить в постель. Сдругой стороны, не сори баблом, иначе она подумает, что ты специально пускаешь ей пыль в глаза, потому что хочешь напоить и затащить ее в постель. Не смущаяйся и не молчи все время, иначе она подумает, что у тебя свело зубы от очень большого желания напоить и затащить ее в постель. С другой стороны, не болтай безудержно, иначе она обязательно просечет, что ты просто заговариваешь ей зубы, чтобы напоить и затащить в постель. В общем, думаю, что идея ясна.

7. Покажи ей свою культуру. Например, пригласи в кино (нет, театр, это слишком, можешь проколоться где-нибудь или просто заснуть). Обязательно купи попкорн с двойным маслом - он удачно займет многочисленные паузы, забьет своим сильным запахом аромат твоих позавчерашних носков, и вообще, совместное жевание вас сблизит, а облизывать дамские пальчики от масла, если до этого дойдет, не самое плохое занятие в кино. И тогда можешь смело вести ее сразу домой. Хотя постой, ведь в Москве не льют масло в попкорн... Ну тогда возьми масло из дома, оно стоит того.

8. Балансируй между пофигизмом и заинтересованностью. Тонко намекни ей где-то в начале, как она хороша ("у тебя классная попка, пипетка" или "а сзади ты, мать, очень даже ничего"), и больше не возвращайся к этой теме. Она будет в нервном ожидании и полных непонятках, почему ты не кадришь ее, хотя вроде и заинтересовался. А самое главное тут - держать девушку в непонятках. От непоняток ее разбирает любопытство и собственное самолюбие: "Как так? Он, что, не очень-то и интересуется мной??" А вот если ты будешь умильно держать ее за руку или не очень умильно щипать ее за попку, все будет предельно ясно: ты ее хочешь, она тебя завоевала, ты ей больше не интересен. Поэтому периодически шлепай попки проходящих мимо девушек, отвешивай им комплименты, а потом как бы ненароком вспоминай, что ты не один, и небрежно извиняйся. Она будет твоя этой же ночью. Ну или следующей, на крайняк.

9. Не лазь постоянно в карманы штанов и не поправляй свое достоинство. Я понимаю, что иначе всё будет видно, но это очень дурной тон. Не в том смысле, что дурной, а в том, что будет ярко говорить о твоей явной заинтересованности, а этого нельзя показывать ни в коем случае. Поэтому позаботься о проблеме заранее, еще дома. Одень свои десткие плавки на 3 размера меньше. А лучше, если сразу трусы и плавки. Для надежности.

10. Девушки, как и вороны, обожают всякие побрякушки, безделушки и вообще все блестящие вещи. Покажи ей свой наладонник, мобильник, часы. Часы, кстати, лучше снять с руки и дать девушке. Тогда, держа их в своих руках, она почувствует исходящие от часов тепло и твою могучую сексуальную энергию. Это сильно возбуждает девушек. Можешь даже в шутку сфоткать ее на мобильник и пообещать прислать фотку по мылу (заодно и узнаешь ее мыло). Только не показывай ей фотку сейчас, она сильно расстроится от увиденного.

Раз ты прочитал все десять советов, то вот еще один в подарок.

10+1. Покажи ей, какой ты умный. Расскажи ей в мельчайших подробностях про свой мобильник, назови версию его прошивки, перечисли все исправленные в ней ошибки и отличия от предыдущей версии. Продемонстрируй перекачку картинок из твоего наладонника в мобилу и обратно, расскажи ей основые принципы мобильной версии языка Ява и соври, что вот эту игрушку ты написал сам за два часа на прошлой неделе. Она не поймет ни хрена, но будет поражена в самое сердце, убита наповал.

P.S. Никогда, никому и ни при каких обстоятельствах не рассказывай, что ты не познакомился ни с одной девушкой на улице. Я, например, никогда не рассказываю.

Posted by Воффка at 09.12.05 11:33