11/ 9/2005 - НАДОЕЛО!!!

Еще один испорченый день. Объездила сама 3 ПФ. Позабирала списки. Приехала в банк к себе, на работу, пошла к начальнице своей, а ее не было. Надо было подписать документ. А она была как раз у управляющего нашего банка. И совершенно случайно я оказалась в приемной (случайностей не бывает), когда она сидела у Него и Он связывался с Киевским начальником кредитования. Это не зря. Ведь благодаря ему я в работаю здесь. Уже вот больше года. И снова мысль возникла. А вдруг судьба мне было оказаться в этой приемной именно в этот момент? Может пока не поздно лучше уйти сейчас? Все равно терять мне в этом банке не чего. Конечно, жалко будет расставаться с коллективом, с девченками своего отдела, которые уже не представляют работу свою без меня. Но сколько, сколько это будет продолжаться? Я хочу идти дальше, учиться дальше и набирать опыта. Я не собираюсь все время быть девочкой на побегушках. В общем работа ужассная. Сплошная политика. Я поняла одно. Пока я сама, своими руками не пробью себе работу, спокойно жить не смогу. Хватит зависить от кого-то. Тут еще и Славик приехал сегодня с Харькова к моей подруге. Как же они любят друг друга. Даже расстояние не мешает им. Я счастлива за подругу. Но теперь мне становится совсем одиноко. Провели его обратно в Одессу, посидели с Юлей в кафе и сказала я ей, что я ее потеряла. Что она уже не такая, как была раньше. Тут еще и Семена вспомнила. Нашла что вспомнить. Ну хоть решилась с ним объясниться раз и на всегда. Надоели эти недомолвки. 
      Былабы у меня возможность уехать куда-нибудь подальше, уехала. Ничего бы не пожалела. Терять уже нечего. Но нужна какая-то опора. И снова, что я говорю. Опора - это же снова зависимость. А я не хочу от кого-то зависить. НЕ ХОЧУ - ХВАТИТ!!! 

11/ 8/2005 - Черная жизнь

 Черная полоса жизни никуда не уходит, все преследует и преследует меня. 2005-й год - самый ужассный год. Я думала, что прошлый год был самым тяжелым, но ошиблась. Чтоже дальше будет? Воспоминания нахлынули меня волной. С каждым часом, с каждым днем, с каждым годом становится все страшнее жить. Я начинаю осознавать, что я ни разу еще в жизни не была счастливой.
   В субботу эту пригласили в рок - кафе на День Рождение, а у меня нет настроения идти гулять. Вчера ходили пиво пить, все спрашивали, что со мной, почему я такая серъезная и грустная. А я в ответ: "А чему радоваться?". Действительно, ничего не хорошего в этой жизни нет... Глупо? А так оно и есть

11/ 6/2005 - Change of life

      В последнее время в моей жизни что-то происходит, точнее со мной. Не знаю, что и как, но меняется мое внутренее Я. С чем это может быть связанно? Любовь? Нет (еще нет того человека). Одиночество? Врядли (я не такая одинокая, друзья есть, близкие есть - это главное). Может внутренний мир? ...

      Я все время считаю минуты, секунды, чего раньше я не делала, мне было наплевать который час, какое время суток (я что хотела,то и делала). А теперь я боюсь потерять время, не успеть чего-либо сделать в своей жизни. Я начала бояться, что жизнь моя уйдет незаметной, что я не узнаю истинного счастья, счастливых мгновений.Хочется сделать что-то необычное, чтобы потом запомнилось это на всю жизнь, чтобы потом я знала, что жизнь прожита не зря. Мне всего 23 года, вся жизнь еще впереди. Но надо торопиться.

       Мы сами строим свою жизнь, и надо ее построить так, чтобы ты был счастлив. И все это зависит от нас самих. Вот, к этому и надо стремиться!